Článek
Zkušenost s úzkostí při randění má spousta lidí. U některých je mírnější, u jiných intenzivní. „Čím silnější je, tím negativnější dopad na váš právě se rodící vztah může mít,“ upozorňuje párová a rodinná terapeutka Anna Aslanianová.
Je vám některý z příběhů povědomý?
„Mám dvě malé děti, seznamování pro mě není snadné. Jarda byl jako zázrak, jenže… Přestože mi několikrát řekl, že nemá rád psaní, i když jsme měli domluvené další rande, propadala jsem panice, pokud se mi třeba den neozval. Co když ho už neuvidím? Přemýšlela jsem, co jsem udělala špatně, posílala jednu zprávu za druhou a tím ho odradila,“ svěřila se Novinkám sedmatřicetiletá Klára z Liberce.
„Když mi do půl roku vybouchl už třetí vztah, nejdřív jsem si říkal: Co to s těma ženskýma je? Dal jsem si od randění pauzu a během ní jsem si uvědomil, že za to můžu já. Byl jsem urputný, se vším souhlasil, snažil se dokazovat, že jsem nejlepší chlap. Všechno ze strachu, že o ženu přijdu,“ sdílí své zkušenosti třiačtyřicetiletý Martin z Olomouce.
Kde se bere vztahová úzkost
Úzkost při randění může mít nespočet příčin. Zpravidla jde o bolestivé zkušenosti z minulosti. Nemůžete si pomoct, jako byste byli k úzkosti a strachu naprogramovaní. „Neznamená to, že je s vámi něco špatně,“ uklidňuje terapeutka Aslanianová. „Pokud jste zažili trauma, může nový vztah odhalit nezahojené rány. Úzkost je snaha nervového systému dostat se do bezpečí,“ vysvětluje.
Co je vztahové trauma a jak působí
Vztahové trauma je jakákoli zkušenost získaná ve vztazích, která byla zahlcující, bolestivá, šokující a do nervového systému se uložila jako „nebezpečná“.
Traumatické zážitky mění schopnost důvěřovat a autenticky se spojit s ostatními. Stavíte zdi, vede vás strach, vytváříte nejhorší možné scénáře, vyvíjíte nezdravé strategie.
Trauma je také to, co se nestalo, ale mělo se stát – všechny vaše nenaplněné potřeby, opuštění a zanedbávání.
Příště to může být úplně jinak
Níže uvedené kroky pomohou zmírnit úzkost, aniž byste se jí museli bránit, pokud se někdy příště objeví:
1. Obklopte se emočně bezpečnými lidmi
Emočně bezpeční lidé jsou ti, jejichž řeč těla a energie ve vás vyvolávají pocit bezpečí. Pobyt v jejich blízkosti pomáhá usměrňovat nervový systém. Při randění se zaměřte na to, jestli se s danou osobou cítíte natolik bezpečně, abyste mohli být plně sami sebou.
Podle psychoterapeutky Ellen Boederové je emoční bezpečí jedním z nejdůležitějších předpokladů spokojeného láskyplného vztahu. „Některé lidi zmínky o bezpečí ve vztahu odrazují, protože dávají rovnítko mezi slova bezpečný a nudný. Vztahy, po jakých všichni toužíme, se však bez něj neobejdou. A o nudě nemůže být řeč.“
2. Ptejte se, co chcete a potřebujete
Mluvte o svých potřebách, preferencích, nadějích a očekáváních. Nesdělovat své potřeby ze strachu v důsledku minulé zkušenosti je pochopitelné. Nestyďte se za to, ale zkoumejte to.
„Položte si otázky: Daří se mi vyjadřovat emoce, když jsem naštvaná/ý nebo smutná/ý? Pokud je naštvaný partner, je mi to nepříjemné a vyhýbám se mu? Můžu bez obav sdílet své potřeby a očekávání?“ vyzývá Boederová. Odpovědi mohou být ovlivněny spoustou faktorů, včetně výchovy v dětství.
3. Zpracujte bolest z minulých vztahů
Než začnete znovu randit, zpracujte zkušenosti z minulých vztahů tak, aby neovlivňovaly ten příští. Někdo k tomu potřebuje terapii, někdo to zvládne sám. „Hodnota vztahu se může ukázat až když skončí. Dává to příležitost učit se, růst a prolomit vzorce, které jste dříve prolomit nedokázali,“ uvádí párová terapeutka Aslanianová. „Někdy je k tomu, aby se člověk posunul dopředu jiným způsobem, potřebná bolest. Může se tak poučit ze zklamání, zármutků a zrad.“
4. Snažte se nesoudit
Pokud chcete změnit sebe nebo nějakou situaci, pro začátek se na ni podívejte bez hodnocení. Nezaujatě. „Pokud se příště přistihnete, jak děláte věci, které v minulosti vedly k rychlému konci slibně se rozvíjejícího nového vztahu, podívejte se na ně a své konání shora, zvenčí. Zaměřte se na příčinu vaší úzkosti a ,rozdýchejte‘ ji,“ radí odbornice.
5. Nevzdávejte se vlastního světa
Když začínáte chodit s někým novým, nezapomínejte na své koníčky, přátele, práci a rodinu. V romantickém partnerském vztahu pochopitelně chcete a potřebujete blízkost, ale pro to, aby vzkvétal, je nezbytná i rovnováha. „Příliš mnoho blízkosti vede ke splynutí a hrozí, že ve vztahu ztratíte sami sebe. Naopak příliš mnoho oddělenosti vede k odstupu a odpojení,“ upozorňuje psychoterapeutka Boederová.
6. Minimalizujte snahy zalíbit se ostatním
„People pleasing“ neboli přílišná snaha zalíbit se ostatním je v podstatě podlézání. Opouštíte sami sebe, abyste od někoho získali potvrzení vaší hodnoty. Dle slov Boederové je to běžná reakce na trauma z dětství či jinou bolestivou zkušenost. „Obvykle se s ní pojí nedostatek sebeuvědomění, vyhýbání se konfliktům, problém říkat ,ne‘ nebo to, že říkáte ostatním, co chtějí slyšet.“
7. Zvědomujte si osamělost a co vám říká
Osamělost, na rozdíl od prospěšné samoty, nespočívá v tom, že nejste s jinými lidmi, ale v tom, že necítíte dostatečné emocionální spojení s nimi. Může se táhnout z dětství, pokud jste měli pocit, že si vás nikdo nevšímá a nikdo neposlouchá. Může se ale začít objevovat i v dospělosti po významné emocionální ztrátě.
Trauma způsobuje stažení do sebe ve snaze vyhnout se další bolesti. Důležité je mít někoho, na koho se můžete obrátit, když potřebujete podporu, spojení, lásku, kdo vás vnímá a chápe. „Pokud nikoho takového nemáte, začněte o sebe pečovat sami. Nalaďte se na vlastní pocity a potřeby. Přijměte je a začněte dělat malé kroky k navázání kontaktu s lidmi, s nimiž se cítíte bezpečně,“ doporučuje Anna Aslanianová.
