Článek
I když nový objev splňuje vaši představu o dokonalém protějšku na 99 %, stejně se zaměřujete na ten zbytek. Kvůli každé „podezřelé“ drobnosti jste okamžitě ve střehu, abyste se znovu nespálili. Spouštěče se můžou objevit na začátku, ale klidně i po roce vztahu. O to víc to pak bolí.
„Dokud se neodpoutáte od minulosti, vždycky najdete nějaký důvod k pochybnostem. Nikomu neuvěříte, že je upřímný a opravdový, takže vztah už v zárodku zničíte svým jednáním pod vlivem nejistoty,“ varuje klinická psycholožka a neurovědkyně Kate Truittová.
Jak k tomu nový partner přijde?
Nový člověk s tím nemá šanci cokoliv udělat. „Stačí i něco téměř zanedbatelného v jeho chování, co vám připomene minulost, a okamžitě v tom uvidíte hrozbu. V hlavě se vám rozsvítí kontrolka: ,Už je to zase tady!’ Přitom jde o úplně jiného člověka. Vy mu ale nedáváte šanci a počáteční hezkou energii mezi vámi měníte v nepříjemné napětí,“ vysvětluje.
Vůči novému partnerovi není fér, že mu „to dáváte sežrat“ za své ex, ale také matku nebo otce či kohokoli, koho jste si pustili k tělu, otevřeli mu srdce a on vám ublížil.
„Každý projev nervozity nebo drobná chyba, kterých se na začátku vztahu dopouští všichni, nemusí být nutně varovným signálem. Nenechte se ovládat nejistotou. Určitá obezřetnost je na místě, ale nedělejte ukvapené závěry,“ doporučuje.
Jděte přímo k jádru
Abyste přestali promítat zranění, strachy a křivdy z minulých vztahů do těch nových, musíte se ještě jednou minulosti intenzivně pověnovat a postavit se jí čelem.
„Musíte jít přímo k jádru vztahového začarovaného kruhu. Vystoupit z něj vám umožní odpuštění,“ říká psycholožka.
Podle Truittové to není sexy téma. Mnoho lidí se mu vyhýbá, protože odpuštění je pro ně nesmírně těžké, nepředstavitelné či zcela neproveditelné.
Čtyři kroky k odpoutání se od minulosti
Bez těchto čtyř kroků, které vedou k zahojení zranění z minulých vztahů, odpuštění a obnovení schopnosti důvěřovat, nebudou fungovat ani ty nejúspěšnější tipy a rady, jak se seznámit, zaujmout či vybudovat šťastný vztah.
1. Uznejte, že jste zranění
Nalhávat si, že jste nad věcí, nikomu neprospěje. Popírané vnitřní zranění totiž těžko můžete vyléčit. Uznejte, že jste zranění, že vám někdo ublížil, že to bolí.
„Neříkejte si, že to možná neudělal úmyslně, neuvědomuje si, že vám ublížil, nebo vám nechtěl ublížit tak moc. Teď jde o vás, ne o toho druhého,“ zdůrazňuje Truittová.
Zkuste se na to podívat očima dítěte. Dítě vidí věci takové, jaké jsou. Neanalyzuje možné úmysly druhého člověka a nevytváří si domněnky. Popisuje přesně to, co vidí. Když ho někdo zraní a bolí to, tak to prostě bolí.
2. Dovolte si odpustit, i když jste naštvaní
Můžete někomu odpustit, i když se na něj zlobíte za to, co udělal, i když ho právě teď nenávidíte a přejete si, aby mu to někdo vrátil.
Odpuštění není pocit. Pokud by bylo, pak byste se museli donutit nějak konkrétně cítit. Jinak než jak se právě cítíte, což by se vám možná podařilo jen na chvilku, negativní emoce by ale dál převládaly.
„Časem pochopitelně vyprchají, teď je ale v pořádku být naštvaní nebo smutní. Bez ohledu na to, jaké máte v souvislosti s tím, co vám někdo provedl, pocity, mu můžete odpustit,“ ujišťuje Kate Truittová.
3. Získejte schopnost znovu důvěřovat
Důvěru nedáváte jen tak na potkání. „Abyste někomu mohli důvěřovat, potřebujete pomoc z jeho strany. Dáváte mu vlastně příležitost ukázat a svými činy potvrdit, že je důvěryhodný.“
Odpoutání od minulosti, odhození „bagáže“, kterou si jako těžký smrdutý pytel smetí nesete z předchozích vztahů, je obrovský krok směrem k sobě. Pouštíte veškerou zášť a negativitu i touhu po pomstě.
Nejdřív začněte důvěřovat sami sobě. Truittová doporučuje podpořit se v tom třeba i opakováním mantry: „Věřím v sebe. Důvěřuji sobě a důvěřuji procesu.“ Můžete přidat také: „Věřím, že pokud přijde někdo další, kdo by mě mohl nějak zranit, ustojím to.“
4. Dejte si tolik času, kolik potřebujete
Některá vztahová zranění, rány a jizvy jsou tak hluboké, že nestačí odpustit jednou a také to nejde udělat během vteřiny. „Možná se o to budete muset pokusit pětkrát, sedmkrát, desetkrát. Všechno je to v pořádku.“
Netlačte na sebe, dejte si na zahojení zranění z minulých vztahů a odpuštění tolik času, kolik potřebujete.
„Důležitý je záměr. Čím dřív začnete, tím dřív obnovíte důvěru v sebe a poté budete schopni důvěřovat také někomu dalšímu, otevřít mu své srdce a znovu naplno milovat,“ uzavírá psycholožka a neurovědkyně.
