Intenzita, žárlivost či ponižování. Jak poznat nezdravou lásku

Jedná se například o nenápadné obviňování partnera, že s vámi tráví málo času, tajné nahlédnutí do zpráv v manželčině telefonu nebo kárání dítěte za to, že se ve škole dost nesnaží. Každý z nás se někdy dopustí nezdravého chování ve vztazích a jindy se naopak stane jeho obětí.

V nejhorší podobě se projevuje jako psychické týrání a fyzické násilí. Podle dat zveřejněných WHO (Světovou zdravotnickou organizací) má se zneužíváním ve vztazích zkušenost každá třetí žena a každý čtvrtý muž. Následky psychického týrání se na duševním zdraví projevují déle než následky fyzického.

Nejspíš si teď říkáte, že vás se to netýká. Od slov jako „zneužívání“ a „násilí“ se totiž instinktivně odvracíme s pocitem, že se to děje někomu jinému někde jinde. Nezdravé vztahy jsou ale všude kolem nás.

„Zneužívání se k nám vkrádá v přestrojení za nezdravou lásku,“ říká Katie Hoodová, donedávna ředitelka organizace One Love Foundation, kterou založil pár, jejichž dceru Yeardley zabil bývalý partner.

„Byla to tragédie, kterou nikdo nečekal, členové rodiny si však zpětně uvědomili, že viděli varovné signály, ale nechápali, co znamenají. Kdyby byli o těchto příznacích poučení, neštěstí se dalo zabránit.“

Když porozumíte příznakům nezdravé lásky, třeba pochopíte, proč jste zklamaní z přátelství nebo vyčerpaní a úzkostliví po každé interakci s konkrétním členem rodiny.

Násilné vztahy nezačínají násilně. Zpočátku jsou vzrušující a povzbuzující. Cítíte intenzivní náklonnost a emoce, puzení a přitažlivost. Máte krásné pocity, jste šťastní.

„V nezdravé lásce se tyto pocity časem mění ze vzrušujících na zahlcující a začínají vás dusit. Cítíte to v hloubi duše,“ upozorňuje Katie Hoodová.

Vaše nová partnerka nebo nový partner například řekne „miluji tě“ mnohem dříve, než jste připravení, nebo se začne objevovat všude tam, kde vy, hodně psát a volat, vyčítat vám, že reagujete na zprávy se zpožděním, i když ví, že jste velmi vytížení.

„Nezáleží na tom, jak vztah začíná, ale jak se vyvíjí. Už v prvních dnech věnujte pozornost tomu, jak se cítíte,“ doporučuje. Máte prostor dýchat? Když řeknete, že ten druhý jde na to příliš rychle, jak reaguje? Respektuje vaše požadavky?

Izolace je jedním z nejčastěji přehlížených a nepochopených znaků nezdravé lásky. Každý nový vztah totiž začíná intenzivní touhou trávit spolu co nejvíc času, a tak je snadné přehlédnout, že se něco změnilo.

„Izolace nastává, když vás vaše nová partnerka nebo nový partner začne odtahovat od rodiny a přátel, vašeho podpůrného systému, a pevněji vás připoutávat k sobě,“ varuje Hoodová.

O vašich nejlepších přátelích bude říkat, že vám závidí, nepřejí lásku, jsou to ztroskotanci, o rodině, že dělá všechno pro to, abyste se rozešli. Izolace je o sázení semínek pochybností o všech lidech z vašeho života před vztahem.

Nezbytnou součástí zdravé lásky je nezávislost. Dva lidé rádi tráví čas spolu, ale zároveň zůstávají ve spojení s lidmi a aktivitami, na kterých jim dříve záleželo. Nezávislosti dosáhnete tak, že se budete držet plánů s přáteli a povzbuzovat partnerku či partnera, aby to dělali také.

Lehká žárlivost je přirozenou součástí každého lidského vztahu, ale extrémní žárlivost je jiná. Má v sobě hrozivou, zoufalou a zlou stránku. Může se začít vkrádat s opadávající počáteční zamilovaností. Partnerka či partner jsou náročnější, chtějí vědět, kde a s kým každou vteřinu jste, můžou vás začít všude sledovat, on-line i off-line.

Součástí extrémní žárlivosti jsou také nedůvěra, majetnictví, obviňování z flirtování s jinými lidmi nebo z nevěry, odmítání poslouchat, když říkáte, že se nemají čeho bát, že milujete jen je. Do zdravého láskyplného vztahu nic z toho nepatří.

V nezdravé lásce se slova používají jako zbraně. Rozhovory, které bývaly zábavné a bezstarostné, se mění na zlé a ztrapňující. Partner/ka si z vás dělá srandu způsobem, který vás zraňuje, nebo dělá nemístné vtípky na váš účet.

Když se druhé polovičce snažíte vysvětlit, že vás zraňuje, umlčí vás a obviní ze vztahovačnosti nebo přehnaných reakcí. „Proč jsi tak přecitlivělý/á? Evidentně máš problém.“ Přitom by vám měla být oporou, krýt vám záda, její slova by měla povzbuzovat, nikoli zraňovat.

Nestálost se projevuje častými rozchody a návraty, vrcholy a pády, prudkými zvraty v dynamice vztahu. Patří sem hádky doprovázené projevy frustrace a slzami, po nichž následuje dojemné usmiřování. A také věty typu „jsi k ničemu, ani nevím, proč s tebou jsem“, po nichž záhy přicházejí omluvy a sliby, že se to už nikdy nestane.

Po čase si na to můžete zvyknout, takže si neuvědomujete, v jak nezdravý a nebezpečný vztah se vaše láska proměnila.

„Pokud váš instinkt říká, že se máte rozejít, což je i rada, kterou nejspíš uslyšíte od přátel, kteří vidí, že jste v nezdravém vztahu, není to vždy rada nejlepší. Rozchod může být spouštěčem násilí. Máte-li obavy, obraťte se na odborníky, kteří vám poradí, jak odejít bezpečně,“ upozorňuje a doporučuje Katie Hoodová.

Nezdravé vztahy se zpravidla vyléčit nedají, ačkoli existují i výjimky, a jediné řešení je takový vztah opustit. „Nezdravé projevy ve vztazích, to je jiná. Ty se ,vyléčit’ dají a není to žádná velká věda.“

Otevřenou komunikaci, vzájemný respekt, laskavost, trpělivost… to všechno můžete denně trénovat. „Díky praxi se zlepšíte, ale perfektní nebudete. Živím se tím, že každý den přemýšlím a mluvím o zdravých vztazích, přesto sama dělám nezdravé věci,“ přiznává Hoodová.

Když se například snažila srovnat své čtyři děti uprostřed hádek a stížností ohledně snídaně, selhala. „Křičela jsem na ně: ,Všichni zmlkněte a dělejte, co vám říkám! Jste nejhorší! Zakážu vám telefony, televizi, sladkosti a všechno, co máte rádi.’ Ponižování, nestálost. Nejstarší syn se otočil, podíval se na mě a řekl: ,Mami, to není láska.’ Asi minutu jsem ho chtěla zabít, ale pak jsem se vzpamatovala a pomyslela si, že jsem na něj hrdá,“ líčí odbornice osobní zkušenost.

„Chci, aby moje děti chápaly, jak by měla být nastavená laťka pro to, jak se s nimi zachází, a věděly, co a jak říct, když ji někdo překročí. Ačkoli je láska instinkt a emoce, schopnost milovat lépe je dovednost, kterou si všichni můžeme budovat a zlepšovat,“ uzavírá řečnice, vzdělavatelka a konzultantka neziskových organizací Katie Hoodová.