Článek
Gaslighting je v současnosti populární termín, kterým se ale často označuje i chování, které gaslightingem není. Že s vámi někdo nesouhlasí, je normální a vždycky někdo takový bude.
Cílem gaslightingu je ale přimět vás zpochybňovat svou realitu, donutit vás, abyste sami začali zpochybňovat, kdo jste, jak posuzujete životní situace a rozhodujete se. Je to překrucování reality a lež.
Jednoduchý příklad gaslightingu
Člověk A a člověk B sedí u stolu naproti sobě. A horlivě a extrémně hlučně míchá kávu v hrnku, pak na chvíli přestane. Když začne znovu, odehraje se tento dialog:
B: „Mohl/a bys prosím přestat?“
A: „O čem to mluvíš?“
B: „Míchal/a jsi kávu a dělalo to nepříjemný nesnesitelný hluk.“
A: „Ne, nemíchal/a jsem kávu. Vůbec jsem nemíchal/a kávu. Kávu nikdy nemíchám, natož hlučně.“
A po chvíli hlučné míchání zopakuje. B na to upozorní, načež A znovu popře, co dělal/a a obviní B, že si vymýšlí a nejspíš se to odehrálo jen v jeho/jejích představách.
V širším kontextu se při této manipulační praktice dějí věci, které vidíte a vnímáte, druhá strana je ovšem zpochybňuje, popírá, že se něco takového děje. Svým chováním vás nutí mít ze sebe špatný pocit. Následně jste zmatení, začínáte pochybovat o vlastních úsudcích, o vlastním vnímání reality. Postupně se z vás stává osoba, která si není jistá už vůbec ničím.
Je to dokonalý způsob manipulace s cílem získat nad vámi kontrolu. Dojde-li hodně daleko, gaslighter vám s klidem řekne, že jste blázen, a proto vás nemá nikdo rád, jen on ano. Je jediný, komu na vás opravdu záleží, proto vám to říká. Ve skutečnosti vás však od všech izoluje a připoutává k sobě, vy se stáváte závislými.
Je to jen nesouhlas nebo gaslighting?
Kdykoli se dostanete do hádky a víte, že to, co tvrdí druhá osoba není pravda, jste si tím jistí a pravdu znáte, přičemž ona ji popírá, máte co dočinění s gaslightingem. Jde o jednu z forem lhaní. Další lež si vymýšlí, aby překroutila realitu a důvěryhodně vykreslila obraz toho, co chce, abyste ho viděli a uvěřili tomu.
Když někoho přistihnete při lži, bude se s vámi chtít vrátit na začátek příběhu, postupně popírat každou jeho část a nahrazovat jiným příběhem. Jako byste na zahradě vytahovali ze záhonu mrkev a vzniklé díry zaplňovali třeba jahodami.
Jde-li jen o nesouhlas, protistrana vám na vaši realitu nesahá. Pokud se vrátíme k příkladu hlučného a nepříjemného míchání kávy, nezačne tvrdit, že kávu nemíchala. Řekne například, že ji nemíchala tak hlučně nebo tak dlouho, aby to někomu vadilo.
ProŽeny.cz
Čím méně toho řeknete, tím menší prostor pro ovládání
Pro gaslightera je nejúrodnější půdou minulost. Při manipulaci totiž konstruuje historii tak, jak se mu to hodí, aby sám sebe postavil do co nejlepší pozice a vás do té nejhorší.
Upozorní vás na to nepřesnosti. Jakmile odhalíte manipulativní chování, mluvte o minulosti co nejméně. Nevysvětlujte, používejte pouze krátké věty a fakta tak, aby s nimi protistrana nemohla nicmoc dělat. Gaslightera to může naštvat. Pokud se tak stane, jen zopakujte, co jste řekli. Buď odejde, nebo změní téma.
Tři nejlepší reakce na gaslighting
1. Nesnažte se přesvědčovat
Když vám gaslighter začne tvrdit, že něco neřekl či neudělal, místo abyste odpovídali „ano, řekl/udělal“, nebo opakovali, co řekl, a dávali mu tak prostor pro manipulaci, zareagujte: „Slyšel/a jsem…“ Tím mu nedovolíte žádné sdělení otočit a upevňujete tak svou pozici.
2. Nenechte se rozhodit útoky a urážkami
Pokud se pokusí o slovní osobní útok a bude například říkat, že jste blázen, potřebujete pomoc, zůstaňte v klidu a proneste: „Potřebuji někoho, kdo je ochotný pomoci/to se mnou probrat.“ Komunikujete tak, že gaslighter tím člověkem není, není součástí řešení, nepotřebujete ho.
3. Buďte silní a asertivní
Jestliže se vás snaží přesvědčit, že si vymýšlíte nebo to, co říkáte, je jen ve vašich představách, projevte se jako silná a asertivní osobnost: „Nevymýšlím/nepředstavuji si fakta.“ Dáváte najevo, že přesně víte, co se stalo, jaká jsou fakta a neodkláníte se od nich.
Jak se bránit proti gaslightingu v partnerském vztahu
V každém vztahu se mohou objevit náznaky gaslightingu. Obvykle při hádce, kdy vám dojdou argumenty a ze samého zoufalství se uchýlíte k manipulaci. Pochopitelně to nevede k ničemu dobrému, druhého to rozčílí či rozesmutní. Co s tím?
Ocitnete-li se uprostřed nepříjemné hádky a partner/ka vás začne gaslightovat, reagujte: „Chápu/Je v pořádku, že se mnou nesouhlasíš.“ To je všechno. Pak už nemluvte, nic dalšího neříkejte, neměňte téma.
Pokud se znovu pokusí zpochybnit pravdu, zopakujte: „Chápu, že se mnou nesouhlasíš“. Funguje také fráze: „Vidím to jinak.“ Popřípadě: „Pamatuji si to jinak.“
Používejte je a opakujte tak často, jak bude potřeba. Síla je v tom, že neopouštíte, co jste už řekli, protože si nevymýšlíte fakta.
Co dělat, když vás někdo obviňuje z gaslightingu
Váš protějšek možná někde slyšel nebo četl termín gaslighting a může se stát, že až se jednoho dne budete hádat, použije ho proti vám, ačkoli vy jen nesouhlasíte.
Nezačněte se hájit tvrzením, že negaslightujete. To by jeho slova jen posvětilo. Povzbuďte ho, aby mluvil víc on. Zeptejte se: „Co jsi slyšel?“ Ukažte, že jste tam pro něj a chcete od něj slyšet, jak vaše slova vyzněla, chcete být užiteční. Už to je důkaz, že se gaslightingu nedopouštíte, gaslightera pohled toho druhého nezajímá.
Jakmile vám protějšek řekne, co slyšel, navažte: „Pamatuji si to jinak a je v pořádku, že si věci pamatujeme jinak.“ Následně vysvětlete, co jste se svými slovy snažili sdělit, jak jste je mysleli.
