„Znali jsme se čtrnáct dní, když jsme to zkusili poprvé,“ vzpomíná čtyřicetiletá Irma na počátek dnes již ukončeného vztahu s bývalým manželem. „Nepovedlo se nám to. Ke styku nedošlo, protože - jak to kulantně popsat - nepostavil se mu. Oba jsme byli tehdy trochu v náladě, takže jsem jeho selhání nepřikládala zvláštní význam,“ vysvětluje Irma.

Že to byla chyba, pochopila pozdě. Nad ojedinělým selháním partnera asi můžeme mávnout rukou, zejména jsme-li na začátku vztahu, ale opakovaný problém s erekcí signalizuje vážný problém. Slovy jako - moc mě vzrušuješ, jsem z tebe nervózní - hraje dotyčný o čas. To nic nemění na tom, že hodně zejména mladých žen na podobné věty slyší a netrvá na tom, aby si muž přestal něco nalhávat a vyhledal odbornou pomoc. Irma nebyla výjimkou.

Drama na pokračování

Po dvaceti letech společného života mohla o problémech mužů v intimní oblasti psát romány na pokračování a nebylo by to veselé čtení. Erotika totiž úzce souvisí s psychikou muže, zejména pak s jeho sebevědomím. Zatímco doma máte spíše submisivního partnera, který si nechá ledacos líbit, ve společnosti využije každou šanci, aby vás ponížil. Ruku v ruce s tím se do vztahu plíživě vkrádá vaše pohrdání. Nakonec jste to vy, kdo se stává příčinou partnerových sexuálních neúspěchů.

Jedním z důvodů nezájmu partnera o sex mohou být i jeho problémy v intimní oblasti

Jedním z důvodů nezájmu partnera o sex mohou být i jeho problémy v intimní oblasti.

FOTO: fotobanka Profimedia

Nechápete, proč problém neřeší. Co od vás vlastně chce? Povzbuzení už čekat nemůže. Nejste už schopna dávat najevo ani zklamání, je to spíš něco jako: No tak se ukaž. „I u nás to tak bylo,“ vypráví Irma, „nakonec jsme se dohodli na rozchodu. Oba jsme potřebovali změnit partnera.“ Po rozvodu se Irma dozvěděla, že manžel vyhledal sexuologa a podstoupil léčbu. „Jak moc byla úspěšná, nevím, ale nechápu, proč to neudělal dřív. Možná jsme své manželství mohli zachránit,“ tvrdí.

„Mužská sexualita je od dětství tlačena do výkonnostního módu,“ říká psycholog Tomáš Morávek. „K vyjádření úspěšnosti mužů v oblasti sexu se používají veličiny jako velikost, délka, výdrž, zatímco u žen se mluví o pocitech,“ tvrdí odborník. Muž s poruchou erekce se podle jeho slov cítí nedokonale a polovičatě, což logicky zasahuje jeho ego. Pak se ovšem nabízí otázka, jestli by se psychologové a sexuologové neměli zamyslet nad tím, jak změnit smýšlení mužů. Partnerství se přece týká obou a v očích ženy ubírá muži body, má-li problém a neřeší ho.

Dvacetiletý rozdíl může být problém

Poznali se ve firmě, jí bylo třicet, jemu o dvacet víc. Dnes spolu žijí deset let. Kdy začaly problémy? „Asi na oslavě mužových šedesátin nebo těsně po ní,“ vzpomíná Tamara na období, kdy se manžel změnil. Začal se stranit lidí, odmítal návštěvy přátel, jejichž společnost dříve vyhledával. Problémy nastaly i v intimní oblasti. „Ne že by mu to nešlo, milování s ním se mi pořád líbilo, ale cítila jsem, že ho to nebaví,“ pokračuje Tamara.

„Dříve jsme usínali společně, teď manžel zůstával dlouho do noci v pracovně a do postele přicházel, když už jsem spala. Tehdy mě poprvé napadlo, jestli není dvacetiletý rozdíl moc,“ uvažuje Tamara a dodává, že přece partner nečeká, že bude od čtyřiceti žít jako jeptiška.

„Jestli jako jeptiška, to nevím,“ uvažuje psycholog Tomáš Morávek, „ale určitě očekává, že se mladší partnerka přizpůsobí jeho tempu i chuti.“ Podle slov odborníka nelze očekávat, že mi starší manžel poskytne ekonomické i citové zázemí, jaké bych leckdy u vrstevníka hledala marně, ale v sexu bude konkurovat třicátníkovi. Tak to zkrátka nefunguje. Vysoký krevní tlak, cukrovka či onemocnění prostaty snižují sexuální výkonnost a muže tyto nemoci začínají sužovat právě kolem šedesátky.

Na to, jak mu to pak v posteli jde či nejde, má vliv nejen nemoc samotná, ale i léky, které je nucen užívat a které kromě výkonu tlumí i chuť. Může se mi tedy stát, že si ve třiceti vezmu přitažlivého padesátníka plného síly, jenže za deset let může být všechno jinak.

Berete-li si muže podstatně staršího, je dobré vědět, že za dvacet let bude z urostlého padesátníka stařec, zatímco vy budete ještě mladá a plná síly

Berete-li si muže podstatně staršího, je dobré vědět, že za dvacet let bude z urostlého padesátníka stařec, zatímco vy budete ještě mladá a plná síly.

FOTO: fotobanka Profimedia

Sex přece neznamená jen intimní styk. Existují i jiné metody, jak ženu uspokojit. Nebyla by to cesta? „Záleží na tom, o jak starém muži se bavíme,“ říká Tomáš Morávek. „Obávám se, že s přibývajícím věkem ochota mužů k experimentům či jiným metodám klesá. Spíš bych řekl, že ruku v ruce se ztrátou libida jde i nezájem. Přestane je to bavit,“ dodává.

Zajímavé prý je, že ve chvíli, kdy žena začne vysílat signály, že někoho hledá nebo že o ni projevuje zájem jiný muž, tak až žárlivost nebo strach, že o ni přijde, muže rozhýbe. Což by podle odborníka pro ženy neměl být přímý návod, ale nepřímý ano.

Lepší než prádélko je večeře

„Moc jsme to nepřeháněli ani na začátku,“ říká třicetiletá Helena, „ale tehdy mi bylo dvacet. Nechybělo mi to, což se po narození dcery změnilo,“ pokračuje. „Máme se rádi a jinak si rozumíme perfektně, takže jsem logicky hledala způsob, jak manžela rozhýbat,“ vysvětluje důvod svého experimentu.

„Pomiluje vás hned v předsíni,“ slibovali v článku na internetu, který byl zároveň návodem, jak manžela svést hned po návratu z práce. „Jenže to neznali toho mého,“ vzpomíná Helena na trapas, jemuž se naštěstí dodnes rádi společně zasmějí. „Udělala jsem všechno podle instrukcí. Odvezla dceru k rodičům, zašla ke kadeřnici, změnila barvu i účes, cestou zakoupila dráždivé prádlo i drahou voňavku,“ vypráví.

„Jakmile zachrastily klíče v zámku, vyběhla jsem z ložnice v modelu, za který by se nemusela stydět ani luxusní profesionálka,“ směje se dnes svému nápadu. „Ježišmarjá,“ uhasil manžel vášeň hned v zárodku: „Co to máš na sobě?“ „Naštěstí jsem měla navařeno, takže na sex tehdy doopravdy došlo, ale pochopila jsem, že u nás láska prochází výhradně žaludkem,“ dodává.

S temperamentem se rodíme

Temperament, a to i ten sexuální, je nám geneticky daný, proto bychom se měli po všech stránkách dobře poznat dříve, než spolu začneme uvažovat o společném životě. Co je normální a co už ne, totiž vnímáme jen podle vlastních potřeb.

Sejdou-li se stejně vyladění jedinci, nebudou považovat za problém sex několikrát denně stejně jako jednou do měsíce či párkrát do roka. Problém nastane, pokud se do sebe zamilují lidé z opačných pólů. Podobné spojení většinou nemá šanci na spokojenou budoucnost.

Prvního půl roku až rok je vztah dotovaný emocemi. Ani za rok údajně nemusíme poznat, že nás to s partnerem za pět let nebude v posteli bavit, případně, že se bude sexu vyhýbat. Takže spěch není na místě. Nevrhejte se do rozhodnutí typu svatba, hypotéka, děti, dokud si partnera neproklepnete po všech stránkách, tedy i po té sexuální.

Pokud to neuděláte, může se vám stát, že za pár let budete mít dům s hypotékou, dvě děti, a sice hodného, ale v posteli zoufale nudného muže, vůči němuž je vaše neustálá nespokojenost vlastně nefér. Ani pro muže není snadné, když dělá, co může, a vám je to pořád málo.

Budete-li chtít vztah udržet, nezbude vám než ubrat. Pomoct může autoerotika. Nabídka v sex-shopech je bohatá, jenže erotické hračky si opravdu umí užít jen dvojice, které to v posteli ladí i bez nich. Robertek v ruce sexuálně neuspokojené ženy se změní v ještě větší frustraci.

Sexuologové připouštějí, že přibývá žen, které si stěžují na nezájem partnera

Sexuologové připouštějí, že přibývá žen, které si stěžují na nezájem partnera.

FOTO: fotobanka Profimedia

Zbývá milenec. To by za určitých okolností mohlo fungovat. Odbudete si to jinde, doma nebudete tak náročná, spokojenost by mohla zavládnout na všech stranách. Ale zvládnete to? Dokážete oddělit sexuální vztah a nezamilovat se? A co když to praskne? Těžko přesvědčíte manžela, aby vám toleroval milence jen proto, že vaše potřeba fyzické lásky je vyšší.

Příčina a důsledek

Všeobecně se má za to, že sex častěji odmítají ženy. Nakonec o tom vypráví i hezký vtip, kdy žena spadne do gorilí klece a sexuálně ji začne atakovat urostlý samec. „Karle,“ volá zoufale na manžela a doufá, že jí pomůže. „Tak mu řekni, že tě bolí hlava,“ odvětí on klidně.

Sexuologové nicméně tvrdí, že v jejich ordinacích je nemálo žen, které si stěžují na nezájem partnera. Důvodů může být mnoho. Vrozený temperament, problémy partnera v intimní oblasti, jeho nemoc či věk ovlivnit nemůžeme. Pak je však tisíc a jeden další důvod, proč muž o svou ženu ztratil zájem. Patří sem kupčení se sexem. Nenakoupils? Nic nebude. Pozor na podobná vydírání zamilovaného partnera na začátku vztahu. Může se vám totiž stát, že se muži, jehož jste roky tímto způsobem ponižovala, sex zprotiví.

Stěžujete si, že manžela nebaví sex, ale možná ho nebaví život, jaký spolu vedete. Třeba se vaše komunikace změnila v neustálé výčitky toho, co neudělal nebo udělal špatně. Kritizujete jeho koníčky, netolerujete kamarády, děláte scény, když se vrátí později z práce. Společně strávený čas se smrskl do generálních úklidů bytu či domu. Ano, někdo to udělat musí a i vy chodíte do práce. Jenže všechno je otázkou volby.

Zalovte v paměti, jak to bylo na začátku. Možná je chyba ve vztahu. Možná zaměňujete příčinu s důsledky. Sex je dokonalým barometrem vztahu, a nejen u žen jde touha přes hlavu.

Je čas nepřítelem sexu?

Čas je prý nepřítelem sexu. Na tom asi něco bude. Nakonec i doktor Plzák říkal, že lidský věk je pro jeden vztah příliš dlouhý.

Pokud však mezi stárnoucími partnery zůstává láska a vzájemný respekt, promítne se většinou i do intimního života. Nezáleží na tom, jakou formu fyzická láska má. Jestli se projevy něhy smrskly do pohlazení, držení se za ruce, mazlení nebo intimního styku. To asi není podstatné.

Představte si milování jako hudební skladbu. Poslechnete si ji poprvé a jste uchvácena, poslechnete si ji za pět, deset, dvacet i více let a pořád se vám líbí. Možná dokonce ještě víc. Jenže v každé životní etapě vnímáte z té skladby jiné tóny. „Jak to, že jsem tohle tehdy neslyšela?“ říkáte si.

Psycholog Carl Gustav Jung varoval, že ideál je sice skvělým ukazatelem směru, ale nesmyslnou cílovou stanicí. Zaměníme-li směr za cíl, můžeme dojít až k rezignaci. Touha nás sice neustále vytrhává z klidu, ale dokud to světýlko v sobě máme, držíme směr.