Článek
Když s někým hovoříme a pocítíme, že to v diskusi poněkud drhne, nevyvíjí se příznivě, vytváří se napětí, které postupně roste, atmosféra houstne, začíná být dusno, ještě je čas s tím před výbuchem nastřádaných emocí něco udělat. Pokud víte, jak na to, co říct, abyste osobu, v níž to vře a už už se chystá bránit útokem, zchladili, zvládnete situaci zvrátit, potenciální hádku zažehnat a hovor vrátit zpět na úroveň běžné klidné konverzace.
Hádky patří k životním situacím, kde platí obdoba rčení: „prevence je lepší než léčba“. Jinými slovy, předcházet jim, zastavit je už při náběhu, je snadnější, než hasit plameny šlehající do velkých výšek a všemi směry.
Jestliže na vás lidé tlačí, protože neumí řešit sporné záležitosti jinak než hádkou, nedovolte jim zaútočit. Jakmile je totiž někdo v defenzivě, jakákoli diskuse tím končí. Aby mohla začít nová, jež někam povede, je potřebný časový prostor, během kterého vyprchají negativní emoce a situace se na obou stranách uklidní.
Jak zklidnit začínající hádku
Ideální tedy je se do takové situace vůbec nedostat. Použití těchto účinných frází vám umožní plynule pokračovat v plodné debatě.
1. Vyjádřete souhlas
Vyjádřit souhlas v tomto případě neznamená, že souhlasíte s tím, co vám druhý člověk říká. Nejde o to, kdo a jestli vůbec má pravdu a kdo se mýlí. Místo obsahu se soustřeďte na téma, na strukturu konverzace. Dejte najevo, že chcete s protějškem mluvit.
Použijte například věty:
Souhlasím s tím, že toto téma stojí za to probrat.
Souhlasím s tím, že je potřeba si o tom promluvit.
Jsem pro, abychom to probrali/prodiskutovali.
Ve chvíli, kdy „přihořívá“, neřešte, jestli souhlasíte s tím, co váš/vaše partner/ka, kolega/kolegyně říkají, dejte jim jasně najevo, že vám stojí za to mluvit o tématu, s nímž to souvisí. Jakmile uslyší „souhlasím“, zbourá to pomyslnou zeď, která mezi vámi v posledních minutách či dokonce pouhých vteřinách vyrostla. Budete mile překvapení, jak účinné to je.
ProŽeny.cz
Cítíte-li, že se osoba, s níž mluvíte, staví do defenzivy, pouze klidně řekněte: „Souhlasím, že…“ Okamžitě to srazí její ostražitost a pomyslí si: „Výborně, fajn, můžeme si promluvit.“ Pochopí, že mezi vámi panuje určitá míra vzájemného uznání, vy tím utišíte hádku na samém počátku, a protože váš/vaše partner/ka nemá pocit, že by musel/a vyvíjet tlak a něco vám dokazovat, můžete si opravdu v klidu promluvit.
Neuchylujte se k manipulaci
Aby tyto velmi účinné fráze opravdu fungovaly, je třeba dát velký pozor na jednu zásadní věc, a tou je manipulace. Používejte tyto mocné věty pouze tehdy, pokud je myslíte upřímně.
Neříkejte, že souhlasíte s tím, že téma stojí za to ho probrat/prodiskutovat, že stojí za to si o něm promluvit, jestliže to tak ve skutečnosti necítíte.
Bylo by to manipulativní jednání, jímž byste se snažili ovládat něčí emoce. V konečném důsledku by se to obrátilo proti vám.
Toto pravidlo platí pro všechny tři body.
2. Řekněte, co jste si uvědomili
Když řeknete, co jste si prostřednictvím předchozí debaty uvědomili, co jste zjistili, co vám došlo, dáváte partnerovi/partnerce pocit, že vás něco naučil/a. Vyvoláváte pocit, že díky vzájemné komunikaci rostete a konverzační protějšek ztrácí důvod k defenzivě.
Použijte například věty:
Uvědomuji si, že je toto téma pro tebe/vás opravdu důležité.
Zjistil/a jsem, jak moc je toto téma pro tebe/vás důležité.
Stavíte se do pozice studenta a svému protějšku necháváte roli učitele. Uznáváte, že se máte co učit, co zjišťovat, dozvídat, máte si co uvědomovat. Dáváte najevo: „naučil/a jsem se něco nového, zjistil/a jsem, že je toto téma pro tebe/vás důležité, uvědomil/a jsem si, že ti/vám na tom opravdu záleží, děkuji, že jsi/jste mi to řekl/a“. Vyjadřujete, že postupujete v komunikaci na další úroveň. Učíte se. Nemáte zájem něco dokazovat či dokonce bojovat.
Tyto fráze zajistí, že váš protějšek bude méně defenzivní, protože získá pocit, že vás něco naučil, pomohl vám k nějakému důležitému uvědomění. Sdílel část sebe, kterou si berete, uznáváte a přijímáte. A teď můžete komunikovat, aniž by měl pocit, že se musí jakkoli bránit.
3. Zmiňte, co vám pomohlo
Další možností, jak odvrátit hádku, jakmile pocítíte, že se k ní schyluje, je zmínit, co vám pomohlo, jak, respektive čím vám ten druhý byl užitečný.
Použijte například věty:
To je dobré vědět, děkuji, že jste/jsi mi to řekl/a.
Děkuji, že jste/jsi mi o tom řekl/a, moc mi to pomohlo.
Děkuji, že to/o tom díky vám/tobě vím. Je to pro mě velmi užitečné.
Kdykoli člověk slyší „pomoci“ nebo „užitečný“, vyvolá to v něm pocit, že investoval do vzájemného porozumění. Každý rád pomáhá a chce mít pocit, že je užitečný. Pokud se s vámi někdo o něco podělil, s poděkováním mu řekněte, že vám to pomohlo, že je to pro vás užitečné. Okamžitě ho zbavíte tlaku z pocitu, že vám musí něco dokazovat, že se musí za sebe postavit, že se musí bránit. Najednou vnímá sounáležitost: já pomůžu tobě, ty pomůžeš mně. Jsme v tom spolu. Porozumění a uznání = spojení.
Co s notorickými hádavci
Buďte připravení i na to, že občas narazíte na člověka, který bude startovat, ať k němu budete sebelaskavější, sebevstřícnější, sebemilejší. Někteří lidé se v hádkách dokonce vyloženě vyžívají a dělá jim dobře je vyhrávat. Zkrátka jsou takoví, tedy defenzivní, ze své podstaty. Jejich chování zpravidla odráží, co se jim v životě děje, nikoli to, že byste snad vy dělali něco špatně. Vždy si uvědomte, že to nevypovídá nic o vás, ale naopak o nich. Startují, chtějí se hádat, jdou do neopodstatněného protiútoku, chtějí se bránit, ačkoli k tomu není důvod, chtějí bojovat.
Takového člověka pochopitelně nezměníte, ovšem je na vás, jak na jeho výpady zareagujete. I s takovými lidmi lze mluvit. Dá to ale víc zabrat. Při rozhovorech se snažte být pokud možno neutrální. Vyzkoušejte výše uvedené reakce, jistě vám aspoň jedna zafunguje, nebo minimálně částečně či jednou ta, podruhé ona.
Počítejte i s tím, že u osob, které „vyskakují jako čertík z krabičky“, se nejspíš ke druhé a třetí možnosti vůbec nedostanete. Nevadí, hned ta první je nesmírně účinná, takže ji klidně podle potřeby opakujte.
