Článek
K proměně vztahu často stačí pouhých pár minut denně. Také může jít o velmi jednoduché a pro každého zvládnutelné techniky. Jen chtít, jít do toho společně, začít a vytrvat.
Z generace na generaci se však přenáší rovněž kupa „osvědčených postupů“, pravidel a rad, které buď nikdy pořádně nefungovaly, lidé si je nesprávně vysvětlují, nebo už jsou přežité. Které to jsou a co dělat nebo vyzkoušet místo nich?
1. Kompromis je klíč ke šťastnému manželství
Kompromis ze své podstaty znamená, že každý musí v něčem více či méně ustoupit, aby se přiblížil tomu druhému. Když se to řekne jen tak, vypadá to snadno, ale opak je pravdou. Některé kompromisy mají potenciál partnerský vztah doslova zabít. U obou totiž vedou k nespokojenosti a vyvolávají zášť.
Jeden den partnera zbožňujete, druhý myslíte na rozchod. Kolísání spokojenosti ve vztahu je normální
Čistě teoreticky, myslíte si, že při takovémto kompromisu může být vztah šťastný? Řekněme, že muž má chuť na sex a chce ho mít každý den a ženě stačí jednou týdně. Klidně si to otočte, protože to rozhodně mohou mít přesně naopak, tedy muž chce čtyřikrát a žena třicetkrát za měsíc.
Pokud se dohodnou na spravedlivém kompromisu, budou oba šťastní? Ne! Nejenže nebudou šťastní oba, nebude šťastný a spokojený ani jeden z nich. Pro toho, kdo „to“ chce či potřebuje třicetkrát za měsíc, bude patnáctkrát žalostně málo, pro toho, kterému stačí sex čtyřikrát za měsíc, bude i desetkrát šíleně moc. Každý další sexuální pokus nad čtyři pro ni/něj bude jako znásilnění.
Tento příklad ukazuje, že některé páry jsou zkrátka z různých, a velmi zásadních důvodů, nekompatibilní. Práce na vztahu pak nemá smysl, protože ať už byste na něm dřeli sebepečlivěji, vždycky bude aspoň jeden z vás nešťastný.
Pokud vám však harmonii ve vztahu narušují záležitosti, u nichž se dohodnout lze a partnerství či manželství to jednoznačně prospěje, dejte se do toho. Než se začnete snažit o zhoubné kompromisy, které vzniknou jen tak, že se dohodnete na „zlaté střední cestě“, však vyzkoušejte techniku psychologa a uznávaného odborníka na manželství a rodinné vztahy Johna Gottmana.
Naučte se umění kompromisu
Krok 1:
Vyberte si téma, které je pro vás s partnerkou či partnerem konfliktní a nacházíte se v něm v patové situaci. Nakreslete dva ovály, jeden uvnitř druhého. Ten vnitřní představuje to, v čem nejste flexibilní a vnější to, v čem jste flexibilní.
Krok 2:
Do vnitřního oválu „naskládejte“ myšlenky, potřeby a hodnoty, u kterých je pro vás absolutně nepředstavitelné dělat kompromisy. Do vnějšího pak myšlenky, potřeby a hodnoty, u kterých by to šlo. Vytvoříte tak dva seznamy.
Krok 3:
Projděte společně tyto otázky:
Můžeš mi pomoci pochopit, proč jsou pro tebe „neflexibilní“ potřeby nebo hodnoty tak důležité?
Jaké pocity tě k tomu vedou?
Které pocity a cíle máme společné?
Jak lze těchto cílů dosáhnout?
Pomoz mi pochopit tvé flexibilní oblasti. Které máme společné?
Jak ti můžu pomoci uspokojit tvé základní potřeby?
Na čem se v souvislosti s tímto problémem můžeme aspoň dočasně dohodnout?
Můžete projít jen některé otázky nebo jen ty, na které je pro oba přijatelné či příjemné odpovídat.
Toto společné cvičení by se rozhodně nemělo provádět uprostřed konfliktu. Mělo by vám zabrat přibližně třicet minut.
Podle doktora Gottmana tato aktivita není kouzelná pilulka, ale mohla by být začátkem série dlouhých, upřímných a plodných diskusí.
ProŽeny.cz
2. Řešte problémy co nejdříve
Otevřená komunikace je základ a je nesmírně důležitá a opravdu je pro prosperující, ať už partnerské, pracovní či jiné vztahy klíčová. Neznamená to však, že můžete na partnera kdykoliv „vybafnout“ a spustit monolog, protože právě potřebujete řešit nějaký problém.
Uvědomte si, že třeba zrovna dělá něco, na co se potřebuje soustředit, a vy jste ji/ho právě z tohoto soustředění vytrhli, rozsekli jste jeho myšlenkový proud a teď už se mu bude jen těžko navazovat. Co to nejspíš způsobí? Bude naštvaný/naštvaná a bude vás nuceně poslouchat, ale nebude vám naslouchat, natož aby vám poskytl/a jakoukoliv podporu.
Jestliže se chcete s drahou polovičkou o cokoli podělit, ověřte si nejdříve správné načasování. Dejte mu/jí prostor, aby mohl/a odhlédnout a odpoutat se od rozdělané práce, procitnout, pokud zrovna podřimuje po náročném dni v zaměstnání nebo je utahaná/ý po intenzivních aktivitách s dětmi. Zeptejte se, jestli na vás má chvíli.
Pokud řekne, že už na to ten den nemá kapacitu, zůstaňte v klidu, buďte chápaví a nechejte to na další den. Dejte jí/mu dvacet minut, hodinu, třeba i celý den. Stejně tak, pokud by šlo o něco nepříjemného, konfliktní situaci, raději debatu odložte, protože je dokázáno, že čím pozdější hodina, tím více se snižuje naše schopnost kritického myšlení.
3. Netrapte se maličkostmi
Jak se netrápit „maličkostmi“, když pro jednoho maličkost může být pro druhého velkou věcí? Co když vy nejste přecitlivělí a váš partner či partnerka příliš chladní?
Míváte-li pocit, že jeden z vás je až moc emotivní a druhý působí jako necita či není ochotný mluvit, pak je možná na vině „dynamika vafle/špagety“. Přirovnání pochází z knihy manželů Pam a Billa Farrelových s názvem Muži jsou jako vafle, ženy jsou jako špagety.
Podle knihy, zjednodušeně řečeno, ženy zpracovávají myšlenky a emoce najednou, společně, podobně jako se prolínají a dotýkají špagety v misce. Muži naproti tomu zpracovávají myšlenky a emoce odděleně, v kostičkách, jako jsou ty na vaflích. Jinými slovy ženy vytvářejí asociace a spojení, muži mají tendenci rozdělovat věci do oddílů.
Když si uvědomíte, jaké rozdíly mezi vámi jsou, může vám to pomoci cítit se s tím druhým pohodlněji a nebrat si věci osobně.
4. V dlouhodobém vztahu postupně vymizí intimnosti
Proč by v dlouholetém vztahu měly vymizet intimnosti? Vyšší věk a společné roky rozhodně neznamenají, že je se sexem konec. Naopak, teď, když se lidé přestávají stydět otevřeně mluvit o sexualitě ve vyšším věku, se ukazuje, že například mnohé ženy po padesátce či šedesátce zažívají nejlepší sex v životě.
Jak je to možné? Ve vyšším věku a v letitém vztahu je důležité nerezignovat. Jaké si to uděláte, takové to budete mít. Je to pouze na vás dvou.
Proto pěstujte atmosféru romantickou i vzrušující. Vyhraďte si na sebe čas, choďte na rande, zkoušejte nové věci, starejte se o své zdraví a svá těla. Navrhujte, co byste spolu mohli dělat. Aktivit a praktik, které jste ještě neokusili, je jistě celá řada. Existují i nejrůznější zábavné hry, díky nimž přijdete na vlastní nápady. Buďte kreativní.
5. Nikdy nechoďte spát naštvaní
Že bychom nikdy neměli chodit spát naštvaní je sice pravda, toto tvrzení se však většinou vysvětluje nesprávně nebo, řekněme, nepřínosně. Nebo snad myslíte, že dosáhnete odlišného výsledku, když se budete celou noc o něčem dohadovat a když půjdete spát v rozpoložení, kdy to ve vás bude vřít?
Pokud půjdete spát naštvaní, pak velmi pravděpodobně neusnete. Jestliže hodláte řešit s partnerkou či partnerem nějaký problém až do rána, výsledek bude podobný. Nic nevyřešíte a, světe div se, také se ani trochu nevyspíte.
Máte-li nějaké palčivé téma, které potřebujete prodebatovat, platí „ráno moudřejší večera“, ale má to jednu podmínku. Abyste se oba vyspali a opravdu nešli do postele naštvaní, protože, jak už je uvedeno výše, stejně by šlo o probdělou noc, je třeba se dohodnout, že si promluvíte následující den. A nejlépe rovnou stanovit i přesný čas.
Budete vědět, že partnerce/partnerovi na vás záleží, nejste jim lhostejní a chtějí s vámi daný problém řešit. To je velká úleva. Zvlášť pokud přidáte vzájemné připomenutí, že se máte rádi, že se milujete a že to spolu zvládnete. Pak už se můžete soustředit jen na sebe, na dýchání, na to, že odpočíváte, a klidně usnout. Naberete tak potřebnou energii a občerstvíte mozek na nový den.
Možná už jen toto samo o sobě zařídí, že se vaše téma, které ještě večer či v noci vypadalo jako nepřekonatelný problém, děsivá konfliktní situace, změní na běžnou a snadno vyřešitelnou záležitost.
