Jsou tak milí, až je to podezřelé. Jde totiž o faleš, neupřímnost a kontrolu

Málokdo si z dětství nepamatuje výchovné: „Buď milá/ý. Buď hodná/ý.“ Když jste byli milí nebo hodní, následovala pochvala. „Mnoho lidí se tak ovšem naučilo neupřímnosti, podlézání a manipulaci,“ říká klinická psycholožka Jody Carringtonová.

Být milý znamená udělat něco laskavého. Udělat něco, co je potřeba, co je žádoucí, ať už z vlastní iniciativy nebo poté, co o to někdo poprosí. Jako třeba odházet sníh z chodníku před domem starší sousedky nebo dojít na nákup kolegovi, který se právě vrátil z nemocnice.

Příliš milý člověk není upřímný – něco zatajuje nebo jedná falešně. Například neřekne pravdu o tom, jak se cítí, aby někoho nerozrušil nebo nerozzlobil.

„Můžete si myslet, že vaší motivací je být milí, když se ale podíváte hlouběji, zjistíte, že se tak chcete vyhnout něčí reakci. Tato skutečnost potvrzuje, že nejste milí, ale manipulujete a snažíte se mít pod kontrolou i chování druhého člověka,“ upozorňuje psycholožka.

Jste i vy příliš milí? Napoví vám tyto charakteristiky:

Ve vztazích se tato falešná laskavost často projevuje jako otevřená nebo skrytá snaha či touha ovládat ostatní. Třeba tak, že se něčeho vzdáte v jejich prospěch, zejména pokud vás o to nikdo nežádal.

Opravdu si myslíte, že je milé a pro vztah prospěšné vždy partnerovi všechno odsouhlasit? Možná to spíš vypovídá o vyhýbání se zodpovědnosti a neprosazování se.

Možná máte potřebu uklidnit někoho, z koho máte strach nebo k vám zaujal bojovný postoj. „V této situaci je to manipulativní, protože se snažíte ovládat emoce druhé osoby. Hrozí-li, že by ji to, co chcete říct, mohlo vyprovokovat, mlčíte, abyste se vyhnuli konfliktu, ne proto, že jste milí,“ vysvětluje Carringtonová.

Kdykoli řeknete „nechci, aby si myslel/a“ nebo „nechci, aby měl/a pocit, že“, je to pro vás znamení, abyste se odmlčeli a postavili za sebe. „Za to, co si myslí a cítí ostatní, nejste zodpovědní. Za to, co si myslíte a cítíte vy, ano,“ zdůrazňuje.

Váš vztah stojí na preferencích vašeho protějšku. Od toho, kam jezdíte na dovolenou, přes zařízení domova až po hudbu, kterou posloucháte. „Když se pak takový vztah rozpadne, přehnaně milá osoba se najednou z milovníka pobytů u moře stává vášnivou vysokohorskou turistkou nebo místo klasické hudby poslouchá hip hop,“ uvádí konkrétní příklady psycholožka.

Vychovávali vás k tomu, abyste byli příjemní, ohleduplní a pozorní. Snaha všem se zavděčit je do jisté míry pro vás prospěšná, pomáhá vyhnout se konfliktům a odmítnutí.

Můžete mít pocit, že když budete neustále velmi milí, proplujete snadno životem, jenže podle Jody Carringtonové uspokojující dlouhotrvající vztahy vyžadují pravdu. „Vystačíte si s tím možná ve dvaceti. Jak ale začnete zrát, zjistíte, že vaše vztahy za moc nestojí.“

Komunikace lidí, kteří jsou přehnaně milí, je často zavádějící, matoucí a frustrující, jako když sdělujete špatné zprávy s úsměvem. „Lidé, kteří s tím mají bohaté zkušenosti, na kterékoli straně, okamžitě startují, jakmile zaregistrují, že někdo maskuje skutečnost ,laskavostí’,“ podotýká psycholožka.

Nepřímá komunikace umožňuje distancovat se od toho, co říkáte. Vynechávat skutečnosti nebo říkat „ano“, když chcete říct „ne“, je ovšem nečestné. „Emočně zralý člověk chce, aby byli lidé přímí a říkali mu pravdu, i když se mu nemusí líbit. Snaha uklidňovat, aniž by o to žádal, je pro něj zraňující a neautentická,“ objasňuje psycholožka.

Je vůbec možné říkat pravdu a zároveň být milí? Jistěže ano. První krok je naučit se rozlišovat, jestli jste prostě jen milí, nebo manipulativně příliš milí. Projděte si různé životní situace a vyhodnoťte, zda jste se v nich náhodou nepokoušeli manipulovat. Podívejte se i na to, kdo je příliš milý k vám.

„Nebojte se toho, co zjistíte. Připomínejte si, že k tomu, abyste mohli mít kvalitní vztahy, potřebujete i těžké rozhovory. Čím více jich povedete, tím snazší postupně budou. Sami brzy pocítíte, jak moc je upřímnost osvobozující,“ ujišťuje Carringtonová.