Jak zvládnout 5 největších výzev pro vztah po příchodu dětí. Pomůžou 15minutovky či rande v kalendáři

Děti jsou jako čertíci nabití spoustou neubývající energie. Výskají, hádají se, perou, každé potřebuje jinou péči, chce po vás něco jiného. Komu by z toho nešla hlava kolem?

„Už i první dítě je pro mnohé vztahy ohromnou zátěží a ne všechny ji zvládnou, natož když je dětí víc,“ říká párová a rodinná terapeutka Jacqueline McDiarmidová. „Komunikace se omezuje na rozdělování úkolů, kdy jste si spolu naposledy vyšli, ani nepamatujete, místo vášnivého sexu usínáte, jen co se vám konečně podaří děti uložit,“ dodává.

Napětí vede k hádkám a odcizení. „Tato fáze života ale netrvá věčně. Pokud ji zvládnete, překonáte spolu prakticky cokoliv,“ uklidňuje psychiatrička Carly Snyderová.

Mámy obvykle „jedou“ na dvě směny

Existují i výjimky, většinou je však neúměrný podíl péče o děti a domácnost na matkách. Musí na všechno pamatovat, plánovat a organizovat rodinný život. Jejich práce a péče se přitom zřídka dočká stejného uznání a ocenění jako práce partnera mimo domov,“ upozorňuje terapeutka McDiarmidová.

Ve vztahu pak klesá spokojenost obou partnerů. Týká se to i párů, kde oba pracují na plný úvazek. Matce po příchodu domů začíná „druhá směna“. Kvůli nutnosti neustále řešit krmení, spánek, oblékání a další péči o děti už jí nezbývá energie na důležitá rozhodnutí pro vztah.

Otcové čelí vlastním jedinečným výzvám

Zejména zpočátku, kdy matka kojí, se otec může cítit opomíjený. „Místo, aby se snažil přiblížit, naopak se stáhne. Víc pracuje a snaží se vyhnout konfliktům,“ vysvětluje psychiatrička Snyderová. Tápe, jak by mohl být rodině přínosem, žárlí na dítě, protože ho připravilo o pozornost partnerky, cítí tlak spojený s rolí primárního živitele rodiny.

Úspěšní rodiče jsou podle Carly Snyderové tým. Otevřeně komunikují o potřebách, obavách i očekáváních. Mají ve všem systém a jsou pravidelně v kontaktu. „Až vám bude nejhůř, připomeňte si radosti, které vám děti do života přináší, a jak a čím konkrétně ovlivňují váš vztah pozitivně.“

Společný čas a rande jsou pro vztah partnerů velmi důležité. Navíc, pokud chtějí být bez dětí, musí zajistit někoho důvěryhodného, kdo na ně spolehlivě dohlédne. Když už se najde čas a opatrovník, ne vždy zbývá energie se druhému naplno věnovat.

Zaveďte každodenní spojovací rituály

Plánujte pravidelná rande

Domluvte se, že půjdete na rande aspoň jednou týdně a termín zapište do kalendáře. Tak často to nejspíš nevyjde, snažte se ale rande uskutečnit aspoň jednou měsíčně a později dvakrát. Budete se mít na co těšit, prospějete tím manželství i vztahům s dětmi.

Obzvlášť první měsíce po porodu se sex vytrácí. Oba jste pod silným vlivem hormonů a emocí, nemůžete se na miminko vynadívat a nabažit se jej. Tyto s ničím nesrovnatelné pocity sdílíte. Jenže ač je toužíte oslavit tím nejbližším spojením, zároveň jste ukrutně nevyspalí, takže naskytne-li se volná chvilka, raději se věnujete této „aktivitě“, protože na sex není chuť ani síla. Nemluvě o tom, že ženské tělo je po porodu vyčerpané a bolavé.

Určitě nerezignujte. Zkoušejte zavádět krátké intimní chvilky bez pohlavního styku, jak často to jen jde. „Až se dítě dostane do batolecího období, kolem jednoho roku, je pro šťastný vztah žádoucí postupně sexuální život obnovovat,“ radí Snyderová.

Období po porodu je náročné, pak přijde školka, škola… Děti mají odlišné rozvrhy, volnočasové aktivity, domácí úkoly a vy se ptáte: „Co je to péče o sebe? Co je čas pro sebe?“

Jacqueline McDiarmidová upozorňuje: „Uvědomit si, že jste vyčerpaní, nerudní a hádaví, protože nemáte ani chvilku jen pro sebe, natož na kamarády či jiný společenský život, až už děti chodí do školy, je pozdě.“

Na „rande“ jen sama se sebou myslete hned od začátku. „Nechte občas miminko partnerovi, zajděte na jógu, na kávu s kamarádkou. Nebo je naopak pošlete ven a vy se doma rozmazlete pečující kosmetikou, vanou, pusťte si hudbu či film, pořádně se vyspěte,“ doporučuje.

Když jste spolu chodili, probrali jste, kdy a kolik dětí byste chtěli, ale na téma výchovy se nedostalo. Až přijdou, můžete být rozčarovaní z toho, že si ji představujete úplně jinak než partner.

Otevřeně a v klidu si promluvte, jak si výchovu dětí představujete, co je pro vás zásadní, na čem trváte či v čem jste otevření kompromisu. „Při všech těchto debatách mějte stále na prvním místě blaho dítěte a tím se řiďte. Není to boj o to, kdo z vás vyhraje,“ zdůrazňuje párová a rodinná terapeutka.

Některé páry se musí popasovat ještě s něčím navíc. Například když má dítě zvláštní potřeby, někdo z rodiny je těžce nemocný, jste v nepříznivé finanční situaci, chybí podpora prarodičů a přátel nebo sousedů. Ve všech těchto případech je klíčové spolu mluvit, vzájemně se podporovat a říct si o pomoc zvenčí.