Ale přitom jsem fakt liberál, jako úplně doopravdy. Mně je úplně jedno, co kdo doma v posteli dělá nebo nedělá. Řadu homosexuálů jsem zaměstnával, u spousty nakupuju nebo tak. Jsou mezi nima lidi hodní i zlí, chytří i hloupí. Jako všude.

Maličko něco jinýho – jsou političtí homosexuálové. Lidi, co z toho dělají politiku a světonázor a furt s tím ostatní otravují. Kupodivu nedělají Rijád Pride nebo Islamabád Pride, ale exhibují v zemi, kde má homosexuální menšina veškerá práva. O těch je tenhle komentář.

Co byste si pomysleli, kdybych šel se svým kamarádem JUDr. M. na pochod městem a Mišoň (to je přezdívka) by nesl transparent „líbí se mi velký kozy“. Má to vrozený, znám ho od deseti let. Je to úplně normální, pochopitelně. Mně je to v jádru jedno, líbí se mi ženy i s menším poprsím, ale jsem tolerantní a moderní, proti čtyřkám nebo pětkám nic nemám. Takže jdu Mišoně doprovodit a vyjádřit s ním solidaritu. Koneckonců si trochu myslím (zkušenost), že holky s většíma prsama jsou o něco laskavější bytosti než ty ostatní.

Už nám sice táhne na padesát a Mišoň má trochu nadváhu, ale nepůjdeme nějak v obleku nebo slušně oblečení, půjdeme jen ve slipech, na který si zavěsíme kohoutí hnát. Na hlavu barevnou paruku a jde se.

Pochopitelně okolo půjdou ještě další kámoši a budou bubnovat na bubínky. Úplně vepředu nepůjde americký velvyslanec, ale vzhledem k okolnostem švédskej, nebo nějakej africkej (nebo brazilskej?) – omlouvám se, fakt nejsem expert na velký prsa. Ten to bude spolupořádat.

Paní Mišoňová má sice krásný dekolt, ale do pochodu s náma nepůjde. Tak vezmeme nějakou prsatou štětku s sebou a na každý druhý křižovatce jí sundáme podprdu, bude se chvíli natřásat, Mišoň ji bude masírovat a já se přitrouble a tolerantně usmívat.

„Hele – támhle nám nadává z chodníku nějakej pán, ať si to necháme na doma.“ „Co je dědku, závidíš? Máš úplně plochou starou doma, ne?“ „Hehehe, tos mu řek dobře.“ „Ty voe, mě vytočil – si ho ještě nechám zjistit, se mi zdá, že ho znám z komory – takhle může vyvádět nějakej traktorista na vesnici, ale ne právník.“ „Pošli na něj nejdřív kluky z časopisu Maxim, ty už z něj udělaj úplnýho idiota veřejně, neboj.“

A hele, tady jde s námi pan poslanec hodnej. Večer navrhne zcela bezplatné zvětšování prsou, vznikl by na to fond placený ze státního rozpočtu, protože každý má právo na pořádně prsatou manželku nebo přítelkyni. Rozhodně to ale neznamená, že by se prsa musely zvětšovat povinně. To opravdu ne. Zatím.

U Florence čeká na průvod fakt hodně divnej chlápek. „Klucí, mně se taky líbí, když je má velký, ale ještě radši ji u toho pořádně mlátím, můžu jít s váma?“ „No tak já nevím, je to průvod o prsou především, tak asi proč ne.“
A tak dále.

Především však, komu se tenhle komentář nelíbí, ne, opravuji, kdo nad tímhle komentářem nejásá a nesdílí ho a nelajkuje – tak je PRSOFOB!! A nemá ve slušné společnosti co dělat.