Hlavní obsah

Najděte v lásce svého Michelangela. Nebo se jím staňte

Právo, Zuzana Musálková

Jak poznat, že naše láska je takzvaně ta pravá? Nebo lépe řečeno – správná? Tedy že vztah je položený na dobrých základech a má šanci přetrvat? Jednou z možných rad je odpovědět si na otázku, zda nás tak nějak dělá lepšími. Jde o dlouhodobý pozitivní vliv, který na sebe partneři mají. Jako by v sobě navzájem probouzeli svá nejlepší já. Tento proces odborníci nazývají Michelangelův fenomén.

Foto: Profimedia.cz

Michelangelův fenomén popisuje páry, ve kterých na sebe oba mají velmi silný dobrý vliv. Schopnost vykřesávat ze sebe to dobré, lepší, musí být dlouhodobá, založená na pochopení partnera, a hlavně vzájemná.

Článek

Obvykle si představujeme, že si umělec, v našem případě sochař, během svého tvůrčího procesu něco usmyslí, rozhodne se, co vytvoří, a podle toho jedná. Geniální renesanční velikán Michelangelo Buonarroti, po němž je fenomén pojmenován, ale sochaře považoval za někoho, kdo z bloku kamene vyprostí ideální objekt, který v něm „dřímá“. Socha podle něj už sama o sobě existuje, stačí jen odstranit „zbytečné kamení“.

A s něčím podobným počítá i koncept, který publikovala skupina psychologů v roce 1999. Umělcem je ale romantický partner nebo partnerka a ideální sochou pak je potenciál jeho protějšku. Fenomén tedy popisuje páry, ve kterých na sebe oba mají velmi silný dobrý vliv. Ten má tři základní fáze:

  • Partner vidí svůj protějšek v jeho „ideální verzi“.
  • Partner se k protějšku chová tak, že je z něj schopen „vytáhnout“ jeho „dřímající“ ideální verzi.
  • Díky tomu protějšek směřuje ke svému ideálnímu nebo nejlepšímu já. I když ideálu se samozřejmě nedá zcela dosáhnout, dá se k němu posouvat.

Aby nedošlo k omylu – ona schopnost vidět v partnerovi to nejlepší nemá nic společného s růžovými brýlemi, jež nám nasazuje hormonální bouře prvotní zamilovanosti. Schopnost vykřesávat ze sebe to dobré, lepší, musí být dlouhodobá, založená na pochopení partnera, a hlavně vzájemná. Pak nám romantický vztah může přinést ohromnou devízu do života.

Jste hodná holka? Nebo hodný kluk? Moc se neradujte

Vztahy a sex

Věřte v jeho kvality

Tento model může být splněn i v přátelském vztahu, ale bývá typičtější v tom romantickém. Podle studie z roku 2009 je klíčem vzájemné partnerské ujišťování. To může probíhat na vědomé, ale i nevědomé úrovni.

Vědomě partnerovi říkáme, v čem vidíme jeho kvality a jeho potenciál. Na podvědomé úrovni, nevyjádřeně, pak prostě přirozeně a upřímně svůj protějšek vidíme a vnímáme právě v té jeho „nejlepší verzi“.

Asi každý si přeje, aby se jeho partnerovi dařilo a aby na něj mohl být pyšný. A také na něj chceme mít pozitivní vliv. Jak to ale funguje prakticky? „Pokud někdo věří něčemu o vás, je pravděpodobnější, že z vás tuto kvalitu vytáhne,“ říká psycholožka Madoko Kumashirová.

Miluji tě aneb Způsoby, jak vyjádřit svou lásku jinak než klasickým vyznáním

Vztahy a sex

Jestliže třeba máte manžela, kterému připadáte zábavná a rád se směje vašim vtipům a historkám, je šance, že budete ještě lepší. „Časem může být žena objektivně vtipnější a zábavnější, a manžel nemusí být ani přítomen,” tvrdí psycholožka. „Naučí se, jaké vtipy má říkat, aby ostatní rozesmála.”

Také je zřejmě bude říkat lépe, protože si díky podpoře a povzbuzování může o něco víc věřit.

Stabilní vztah nás posouvá vpřed

Princip platí samozřejmě i obráceně. Chování partnera nás může od rozvíjení našich talentů odradit. „Pokud budete mít manžela, který si myslí, že nejste ani vtipná, ani zábavná, a nebude se upřímně smát vašim vtipům, můžete se cítit nesměle a bázlivě, i když nebude poblíž,” dodává Madoko Kumashirová.

Člověka může posunout i určitý typ povahy partnera. Například výsledky nedávné studie Washingtonské univerzity ukazují, že pokud si vezmeme člověka, který je svědomitý, což znamená, že si dokáže věci zorganizovat a dá se na něj spolehnout, máme pak vyšší šanci na povýšení v práci i vyšší příjem.

Stabilní partner je tedy velkou výhodou. „Pokud lidé cítí ve svých životech stabilitu, mají také pocit, že mají větší kontrolu nad svými schopnostmi, díky kterým dosáhnou svých cílů,” vysvětluje psycholog a vědec Wilhelm Hofman s tím, že pokud jsou události našich běžných dnů předvídatelné a pociťujeme stabilitu, opravdu nám to pomůže.

Buďte sochařem

Mít ve svém životě někoho, kdo ve vás dokáže vidět to nejlepší a poskytuje vám i prostor k tomu, abyste se stali tou nejlepší verzí sama sebe, je skvělé. Ale dá se také pracovat na tom, abyste se takovým podporujícím partnerem stali sami.

Není to rozhodně od věci – vztah bývá jako zrcadlo, co do něj dáváte, to se vám v ideálním případě vrátí. Jak na to? Koučka E. B. Johnsonová dává pár rad:

  • Naslouchejte bez soudu. Často si podporu spojujeme s činy, ale aktivní naslouchání je taky činnost. Navíc pokud opravdu nasloucháme, jsme schopni vnímat hlubší význam skrytý za slovy.
  • Odhoďte předsudky. Lépe pak pochopíte, jaký vliv má na partnera vnější situace.
  • Buďte upřímní, když je to třeba. Není dobré zavírat oči před nedostatky. Pokládat otázky a mít pochyby o některých rozhodnutích je na místě. Dovedou vás tak k hlubší pravdě. Pokud chcete pro svůj protějšek to nejlepší, někdy prostě musíte říct i to, co nechce slyšet. Partner, který vás podporuje, je k vám upřímný. Řekne vám, kde jste udělali chybu, ale neodsuzuje vás. Začne s vámi přemýšlet o tom, jak ji napravit a jak se posunout dál.
  • Mějte realistická očekávání. Každý má nedostatky a chyby a náš osobní vývoj a rozvoj má své limity. Nikdo vám nesnese modré z nebe a nebude pan dokonalý nebo paní dokonalá. Chtít to po partnerovi je cesta do pekla.

Pozor, jeho sny nejsou vaše!

Pomoci někomu zlepšit se a něčeho dosáhnout je jedna věc, chtít po něm nemožné druhá. Vezměme si opět na pomoc příměr s Michelangelem – místo toho, abychom hledali sochu ve svém protějšku, máme ji už dávno stvořenou ve své hlavě a chceme ho do ní napasovat.

„Velká část vztahů končí na tom, že už na počátku stojí téměř nereálná očekávání,” myslí si psycholožka Milena Nováková, podle které bývá problémem často to, že do partnera promítneme své vlastní nedosažené sny a očekáváme, že je nový protějšek naplní. Nevidíme v něm tak jeho skutečný potenciál, ale naši představu.

Odlišný postoj k financím může mít na vztah stejné dopady jako nevěra

Vztahy a sex

Nepomáháme mu, naopak na něj klademe zodpovědnost, která mu nenáleží. „Respektive často o ní ani neví. V takové volbě mohou vznikat ty největší omyly.”

Jednoduše řečeno, v partnerovi je tisíckrát možné vidět samá pozitiva, ale pokud toto přesvědčení nevychází z našich zkušeností s ním, nezakládá se na realitě, musí naše úsilí nutně skončit krachem. Partner jako by se rovnal našim nenaplněným ambicím.

Ten pravý umělec

Na co bychom si sami u sebe měli dát pozor, pokud bychom chtěli, aby budoucí vztah měl šanci být dobrý? „Každý z nás ví, že okolnosti navazování vztahů mohou být jakékoli, ale podstatné vždycky je řídit se sám sebou, svými pocity, myšlenkami, přáními a plány,” myslí si psycholožka.

  • Prvním krokem je odmyslet si tlaky okolí a podívat se sami do sebe.
  • Pak následuje pokus o náhled na to, co pro nás skutečně znamená potenciální partner, jaký je, a co jsou jen naše očekávání, představy a projekce, které k němu upínáme.
  • A neměl by chybět ani krok, který se zaměřuje přímo na druhého – tedy pokus o náhled na jeho vztah k nám, na jeho pohled na budoucnost a jeho pojetí vztahu jako takového.
Ten nejhorší možný partner
Protějškem Michelangelova fenoménu je takzvaný „blueberry fenomén”, kdy ze sebe partneři dostanou naopak to nejhorší. Větu: „Musel/musela jsem se rozejít, protože jsem se v tom vztahu nelíbil/nelíbila sama sobě," jste jistě už někdy alespoň slyšeli.
Existují totiž i vztahy, kde se partneři vzájemně znejisťují a posilují, zvýrazňují navzájem své špatné vlastnosti.
Místo toho, aby se jim povedlo vytvořit spolupráci a podporu, vytvoří společně tzv. toxický vztah, kde místo spolupráce panuje soutěživost, vzájemné opovržení a chybí jakýkoliv smysl pro soudržnost.
Samozřejmě i nejlepší vztahy mají své těžké chvíle a špatná období, ale u tohoto typu partnerství zlé momenty mnohonásobně převyšují ty dobré.

Reklama

Související články

Jak se stát lepším partnerem

Minulý rok nám přichystal mnoho zkoušek. Otestována byla nejen naše psychika, ale také vztahy. Mnoho párů se odcizilo, jiní lidé museli čelit novým společným...

Co dělat, když ve vztahu vládne nuda

Je plíživá, tichá a zásadně neškodí, přesto může člověka pěkně otrávit a zkazit mu náladu. Řeč je o nudě, která čas od času zavítá do každého vztahu. Pokud...

Jak poznat ženu manipulátorku

Láska dokáže s naším tělem neuvěřitelné věci. Mimo jiné otupit smysly, zamotat hlavu a zatemnit zrak. I proto se někteří muži stanou nevědomky obětmi žen...

Výběr článků

Načítám