Článek
„Když páry procházejí rozvodem, rychle zjistí, že vytvoření a udržení alespoň nějaké formy zdravého a pozitivního vztahu představují mnoho výzev,“ upozorňuje americká doktorka psychologie Kristin Davinová, která svoji praxi definuje jako vztahové stavitelství.
I přes všeobecnou víru, že dobrý vztah mezi rozvedenými partnery neexistuje, tu je podle ní spousta těch, zejména rodičů, kteří jsou schopni to zvládnout – možná i lépe po odloučení než před ním. Pro dobro svých dětí jsou totiž ochotni svoje předešlé i současné spory odložit.
Většinou to ale nejde okamžitě. „Lidé si přejí mít odstup a rozumný vztah hned, ale často toho nejsou schopni,“ říká mediátorka zaměřující se na dohody rozvádějících se Tatjana Šišková. „Někdy se stane, že jeden z partnerů odejde a najde si někoho nového, koho považuje za lepšího. Ten opuštěný partner se nemůže dostat nad věc, protože prožívá velkou ztrátu a bolest.“ I proto nelze nic uspěchat, i kdybychom si to stokrát přáli.
„Vždycky říkáme klientům, aby si představili houpačku na dětském hřišti,“ vysvětluje členka Asociace mediátorů České republiky a autorka odborných knih. Dolní poloha sedátka je rozum a horní emoce. Když jste nahoře, ještě není možné hledat racionální řešení.
„My v takových chvílích můžeme jen naslouchat, strukturovat budoucí témata, a teprve potom se můžeme snažit zjistit, jestli si rozvádějící se už porozuměli.“
Řízený konflikt
Své klienty Tatjana Šišková provádí konflikty už tři desetiletí. Učí je, že konflikt k životu patří a každý má nakonec i své pozitivní stránky.
„Klientům říkáme, že se situací alespoň pohne, pročistí ji a nastartuje něco nového. Lidé znovu nabydou kompetence, které během konfliktu ztratili. Díky tomu, že ve výsledku lépe porozumějí svým problémům, mohou také hledat společné řešení.“
U rozvádějících se partnerů vidí, že každý z nich má jinou představu o životě, jiný životní styl, jiné vzorce chování z rodiny.
„Když si pořídili děti, oba je chtěli vychovávat jinak.“ Proto jim mediátoři musejí zdůrazňovat, že jim partner nedělal naschvály, spíš byl jinak vychován.
Během rozvodu a po něm je dobré si uvědomit, že končí role partnerská, ale začíná role rodičovská, na které je třeba pracovat.
„Na sezeních zjišťujeme, jestli jsou schopni respektovat se navzájem, jestli jsou schopni se bavit o výchovných principech, o tom, co kdo bude zabezpečovat. Zdůrazňujeme, že není důležité, aby spolu souhlasili, ale aby se dohodli.“
A od takového postoje se už dá odpíchnout.
Jak na to?
„Hledá se řada alternativ, probírá se jedno řešení za druhým podle nejrůznějších kritérií: například nejrychlejší, nejlevnější atd. Partneři se domlouvají, co kdo zvládne,“ vysvětluje Šišková.
„Od té doby, co existuje zákon o mediaci, k nám soud posílá manžele před definitivní verzí rozvodu. Probere se celá řada témat – nejdříve zajištění a existenční otázky, poté přichází nástavba, která vyžaduje větší zapojení. Čím je mediační dohoda komplexnější, tím je trvanlivější a je větší jistotou.“
Podle mediátorky je lepší nepovažovat žádnou dohodu za finální. „Trvá do doby, do které trvají stejné podmínky. Pokud někdo onemocní, změní práci nebo jede na služební cestu, je třeba vytvořit novou.“
Stanovte pravidla sami sobě
Abyste zvládli všechny peripetie, zpracovali nelehké emoce a uzavřeli dohody, měli byste se podle Kristin Davinové a Carolyn Ellisové, koučky a zakladatelky portálu o životě po rozvodu, držet určitých pravidel a nezapomínat na ně:
- Zdržte se vytahování minulosti. Minulost nás často svádí, abychom se k ní vraceli a zdůrazňovali, jak některé situace mohly být řešeny jinak. Přemýšlet o minulosti může být prospěšné pro osobní rozvoj a neopakování starých chyb. A také pro to, abyste se mohli stát lepší budoucí verzí sama sebe. Zato vytahování starých křivd vás naopak udrží zasekané v minulosti.
- Řešte problémy bez dětí. Ty nejsou součástí této rovnice. Nehledě na to, jak moc děti působí vyspěle, nerozumějí tomu, čím si rodiče procházejí, a ani by neměly. Najděte si místo a čas, abyste se svým ex mohli komunikovat sami.
- Dobře vybírejte, které bitvy stojí za to. Společné rodičovství je velmi vyčerpávající, pokud se zaseknete na každém jednotlivém problému, který přijde. Naučte se být strategičtí. Pokud společně vychováváte, měli byste mít oba stále vztah, ve kterém dáváte i dostáváte. Vyjasněte si, co je pro vás ve výchově zásadní, uvědomte si, kde jste ochotni ke kompromisu, a vyzbrojte se dobrou vůlí.
- Ukažte laskavost vůči bývalému partnerovi. To je opravdu velmi obtížné, ale velmi důležité, hlavně pro děti. Ukážete jim tak, že i když už nejste ta původní rodina, tak rodina stále jste – jen jiná.
- Nastavte shody v komunikaci. Komunikace je dovednost, kterou musíme vědomě rozvíjet. Nastavte si strukturu toho, jak se svým bývalým partnerem budete jednat. Uvědomte si, že obří podíl na úspěchu má schopnost naslouchat.
