Článek
Druhou manželku si nejspíš představíme jako mladší ženu. Podle výsledků analýzy institutu Pew Research Center si 20 % mužů, kteří se žení podruhé, vezme o deset a více let mladší ženu. Při první svatbě je partnerka výrazně mladší jen u jednoho z dvaceti párů.
Ať už je věkový rozdíl jakýkoliv, většina žen si takový vztah asi neplánovala. Copak jste si v dospívání někdy i jen představovaly, že se vdáte za rozvedeného muže s rodinou, která nějak zahrnuje i bývalou manželku? Nejspíš nikdy.
A dát se dohromady s mužem zralejšího věku může mít svá plus, ale také nemusí.
Syndrom té druhé
Ani to, že když něco děláte podruhé, uděláte to lépe, nemusí platit. Rozvodovost druhých manželství (60 %) je vyšší než u prvních (cca 50 %).
„Když se lidé podruhé ožení nebo i vdají, často si s sebou přinesou nezdravé vztahové vzorce a potíže s důvěrou ze svého prvního manželství,“ vysvětluje terapeutka Terry Gaspardová.
Co by měly vědět ženy, které si něco začnou se ženatým mužem
Emoční zátěž ze vztahu minulého tak může sabotovat i ten současný. „Například, pokud bývalá partnerka podváděla, může být muž přehnaně podezíravý a postrádat jistotu.“
Druhá partnerka a autorka knihy How to date a dad (Jak randit s tátou) Jo Abiová otevřeně mluví o tom, že vztah s rozvedeným mužem má svou vlastní množinu problémů.
„Museli jsme překonat spoustu výzev a těžkostí spojených s druhým manželstvím. A nezachránily nás před nimi ani ty nejlepší úmysly.“
- Musíte přijmout část rodiny, která je loajální k bývalé manželce.
- I přátele, kteří jí fandí.
- Naučit se, jak být nevlastní máma.
- Zvládnout a odhodit emoční zátěž z předešlého manželství. Řešit finanční problémy - partner se o peníze nedělí jen s vámi.
„Není mnoho lidí, kteří by měli druhou manželku rádi,“ popisuje profesorka Gina Barrecaová vlastní zkušenost. „Ani kamarádi z vysoké, ani starší příbuzní, a hlavně ne první manželka.“
Co je dobré vědět, než začnete po padesátce uvažovat o rozvodu
Druhým manželkám se často stereotypně vyčítá, že si chtějí zkrátit cestu k pohodlnému životu a užívat toho, co ta první vybudovala. Ale je to opravdu výhra?
Odborníci si to nemyslí a vzniklý nepříjemný stav pojmenovali „syndrom druhé manželky“. Definuje se jako neustálý pocit, že žena vstoupila do alternativní reality vytvořené právě první manželkou a její rodinou - a neustále se cítí neadekvátně.
Ať se snaží, jak se snaží, nemůže zapadnout. Také cítí, že první žena a děti jsou pro jejího partnera důležitější.
S první ženou v zádech
Podle údajů Českého statistického úřadu vstoupí do druhého manželství až 40 % rozvedených. Před rokem 1989 to bylo okolo 60 %. Takže nějakou druhou ženu patrně znáte. V Británii roku 2005 spojily síly.
„Potkáte muže, zamilujete se, a najednou jste zataženi do ostré výměny názorů a je od vás vyžadováno, abyste poskytla všechny informace o vašem životě, jako jsou třeba finance, včetně toho, kolik stojí auto, které řídíte. Byl to pro mě šok. A pro nás ženy to bývá o to větší šok, když jsme rozpad manželství nezavinily,“ říká zakladatelka Britského klubu pro druhé manželky Linda Mellorová.
„Druhé ženy jsou často chycené v takovém trojúhelníku a potřebují spoustu pomoci a podpory.“ Tisíce členek jejího klubu, jež se navzájem podporují, dokazují, že trefila do černého.
Manželství s rozvedeným mužem může být velmi náročné na psychiku. Pokud se totiž podle irského psychologa Gerryho Hickeye dáte dohromady s nezadaným mužem, obvykle nečekáte, že jeho bývalá bude stále na scéně, ať už fyzicky, nebo mentálně. A právě to se chtě nechtě u rozvedených mužů děje, ať už jsou přátelé, či naopak nepřátelé. Obojí výrazně ovlivňuje i život druhé ženy.
Poradna: Jak se popasovat s rolí macechy
„Druhá manželka se snaží vybudovat svůj vlastní prostor, ale je konstantně uvězněná v minulosti svého muže. Muži často zmiňují svou první ženu. Nedělají to schválně, ale pro tu druhou je to zraňující. A může to bolet tak moc, že dostane reaktivní depresi.“
Co jeho děti?
Dalším oříškem je přístup k jeho dětem. A protože je dnes partnerství s dětmi z předchozích vztahů běžnou realitou, jak upozorňuje psycholožka Jana Knotková, je to problém velmi palčivý, který je nutné řešit co nejlépe.
- „Prvním pravidlem je respektovat, že v systému rodiny byly tyto děti a bývalá manželka vašeho partnera dříve než vy. Už pouhým přiznáním, přitakáním tomuto faktu se mnoho věcí může uvolnit,“ radí. Touha, ať už podvědomá, nebo vědomá, vymazat mužovu minulost a sebe za každých okolností stavět na první místo, není realistická a vyvolá ošklivé konflikty. Navíc působí zle a egoisticky, ať už vás to bolí, jak chce. Děti za nic nemohou.
- Vyplatí se také uvědomit si svoji roli v jejich životě. A to i když máte nejlepší úmysly a srdce otevřené. „Nový partner pro děti je a vždy bude bohužel pouze dalším možným vzorem ženy nebo muže - vedle matky či otce. Když se snažíme o něco víc, jsou často těžké chvíle s dětmi partnera velmi citově náročné.“
- Mějte trpělivost. „Pravda je, že všechny změny v rodinách mívají delší časový průběh,“ uzavírá Jana Kotková. Novému rodinnému systému dejte čas.
Macecha a otčím - nejtěžší role v životě
Jak na to?
Praktické tipy, jak se postavit k roli druhé manželky, nabízí terapeutka Terry Gaspardová:
- Realistická očekávání. Druhé manželství přinese obtíže, které jste si sami nevytvořili. Je dobré brát je jako realitu a neplakat nad tím, že není jiná. Když vidíme problém realisticky, lépe s ním pohneme.
- Neuzavírejte se. Nečekejte, že budete mít stejné představy. Zariskujte, mluvte otevřeně a obrňte se proti zklamání, které by stejně později přišlo. Potřebujete si vyjasnit, jak váš život bude vypadat a co od vztahu oba očekáváte. I hádka může vyčistit vzduch. Budete vědět, že konflikt můžete ustát, a něco nového se z něj naučíte.
- Přijměte roli nevlastního rodiče. Měl by být spíš kamarád, mentor a podporovatel dětí než ten, kdo je vychovává. Domluvte se s partnerem, jaký zvolíte přístup.
- Otevřenost v malých krocích. Být sebevědomý neznamená partnera tvrdě konfrontovat se zásadními problémy. Lepší je s ním nejdřív probrat menší věci (plánování času či jídla) a teprve pak se pustit do témat jako výchova jeho dětí či finance.
- Na konflikty se připravte. Přijdou zcela určitě, protože je spousta věcí, které se musíte naučit pochopit a řešit.
- Tolerance. Budujte prostředí, kde se oceňujete, respektujete a tolerujete. Vyjadřujte, čeho si na partnerovi ceníte, i kdyby to bylo jen vytažení nádobí z myčky.
- Čas na sebe. Pěkná atmosféra a čas, který si vzájemně věnujete, jsou podstatné. O to, co potřebujete, si říkejte neagresivně, ale i bez výčitek. Chápejte i pohled toho druhého. Pozornost, zájem a podporu potřebujete oba.