Článek
„Už zase máte v pokojíčku příšerný chlívek! Kolikrát vám mám opakovat, ať si uklidíte!“ nebo „Už snad stokrát jsem ti říkala, ať spravíš kliku od záchodu. Ale ne. To budeme raději čekat, až se tam někdo zabouchne a pak se snad konečně začne něco dít…“
Slova, která vyjadřují vaše zoufalství nad neutěšeným stavem domácnosti a tíhu zodpovědnosti na vašich bedrech. Slova, kterými si říkáte o pomoc. Slova, která s největší pravděpodobností nebudou mít u svých adresátů pražádný efekt - v lepším případě děti uklidí a partner kliku vymění. Jejich otrávené obličeje a polohlasné nelichotivé poznámky stran vaší necitelnosti vás ale spolehlivě připraví o pocit uspokojení, jak hezky jste se domluvili.
Existuje vůbec způsob, jak být úspěšnou manažerkou domácnosti, zapojit partnera i děti a přitom nebýt fúrií, která jen rozděluje úkoly a dohlíží na jejich okamžité splnění? Z výše uvedeného, a nejspíš i z vaší osobní zkušenosti, vyplývá, že přes křik, příkazy či obviňování cesta nevede.
Rozdělení kompetencí
"Jedním krokem ke spokojené domácnosti může být jakési rozdělení kompetencí s respektem k tomu, co koho baví a co je kdo schopný zvládnout. Takové přerozdělování domácích prací by ale nemělo být dílem jediné osoby, tedy vás," vysvětluje psycholožka Mgr. Eva Kneblová ze serveru www.mansio.cz, kde se věnuje především práci s rodiči a rodinami a dodává:
"Díky své zažité představě o mužských a ženských rolích byste totiž nevědomky mohla zabránit svému muži, aby projevil kuchařský talent a jemu by naopak unikla vaše obdivuhodná zručnost při manipulaci s vrtačkou a hmoždinkami.
Stejně tak překvapivé může být zjištění, že čtrnáctiletá slečna s rudě nalakovanými drápky raději jednou týdně vydrhne vanu a toaletu, protože ji uspokojuje pohled na blýskající se kachlíky a obsluhu myčky na nádobí s chutí přenechá bráchovi, jehož vášeň pro techniku všeho druhu jistě oceníte ve chvíli, kdy úsporný program mytí nádobí promění poklikáním čudlíků v jedinečném pořadí na ještě úspornější."
Rodinná porada
Rozdělování kompetencí a průběžné dohlížení na dodržování přidělených úkolů není úplně ideální řešit za pochodu ve chvílích, kdy něco hoří.
"Ve vypjatých situacích se totiž jízlivostem, obviňování či sebelitování ubráníte jen s velkým sebezapřením. Kupte bednu zmrzliny, vychlaďte plzeňské a po nedělním obědě, těsně před tím než muž zjistí, že na ČT4 běží „důležitý zápas“ a děti odběhnou za přáteli na facebook, vyhlaste speciální rodinné sezení.
Máte-li s podobnými nečekanými akcemi ve vaší rodině špatnou zkušenost, můžete své milované informovat s několikahodinovým až několikadenním předstihem. Plzeňské a zmrzlinu ale ani v tomto případě raději z programu nevynechávejte," radí Eva Kneblová.
Toužíte-li po tom, aby vám vaši nejmilejší vycházeli vstříc bez protažených obličejů, stanovujte si dosažitelné cíle.
"Nepropadněte falešnému pocitu, že ze dne na den prozřou a pochopí. Podaří-li se vám po nedělním sedánku docílit toho, že alespoň část členů vaší rodiny objeví smysl koše na špinavé prádlo, můžete si pogratulovat k úspěchu," dodává psycholožka.
| Ukázkové formulace jako inspirace pro váš slovník |
|---|
| „Moji milovaní, jsem moc ráda, že jste si na mě udělali čas.“ – ocenění, které zalichotí a navodí pozitivní atmosféru. |
| „Taťko, tady máš plzeň!“ – efekt této věty není jistě nutno podrobněji popisovat. |
A pak rovnou na věc: „Štve mě, když nedáte všechno špinavé prádlo do koše. Občas objevím nějaká trička v pokojíku nebo v ložnici, nestihnu je vyprat a pak vám ve skříni chybí právě to nejmilejší. Pomohlo by mi, kdybych měla všechno, co potřebujete vyprat, vždycky v pátek večer naházené ve špíně.“ – žádné obviňování, jen popis situace, vyjádření vlastního pocitu a potřeby.
Takováto formulace vašich potřeb může u posluchačů vyvolat polemiku, nikoli však odboj. Byť se na první pohled může zdát, že jde jen o slovíčkaření, opak je pravdou. "Vyhoví-li vám milovaní ve vašem přání, nebudou tak činit proto, abyste už konečně přestala „prudit“, ale proto, že „jsme přece lidi a normálně slušně jsme se domluvili“, vysvětluje Mgr. Eva Kneblová.
S grácií a taktem
Chceme-li v rodině řešit jakýkoli problém, který nás delší dobu trápí, pokusme se tak učinit s grácií a taktem. Klidná atmosféra a účast všech zainteresovaných členů rodiny je žádoucí. Strategie "o nás bez nás" nefunguje.
"Své požadavky prezentujte slovníkem respektujícího „já sdělení“, kdy vyjádříte své pocity a popíšete problém („Vadí mi, když po obědě na stole zůstává špinavé nádobí“). Použití neobviňujícího slovníku dává prostor ostatním, aby se k věci vyjádřili, aniž by se museli obhajovat. Buďte kreativní, dejte prostor pro vyjádření všem, oceňujte nové nápady. Myslete na to, že cílem není prosadit svůj názor, ale vyřešit problém," dodává psycholožka.
Pokud si i nadále nevíte rady, pak se nebojte obrátit na odborníky. Čím dřív problém vyřešíte, tím dříve se vám bude snáze žít a tím i vaše domácnost bude fungovat harmoničtěji. Existují i speciální kurzy efektivního rodičovství, zaměřené na komunikaci v rodině. Více informací na www.mansio.cz, www.facebook.com/spoluajinak či rodinne-centrum.cz.
