Článek
O vztahu, jaký mají oni dva, mnoho lidí jen sní. Láskyplně se na sebe dívají a usmívají, drží se za ruce, doplňují se. Julie a John Gottmanovi na svém vztahu pracují, a i díky tomu stále působí jako čerstvě zamilovaní.
Osobní zkušenosti a výsledky více než 50letého výzkumu párů různých věkových kategorií, s dětmi i bez, předávají ve svých knihách, školí odborníky a připravují materiály pro každého, kdo touží po podobném vztahu, jaký mají oni.
Co člověk cítí, když se zamiluje?
Julie: U mě to je jako bych měla v břiše sbírku motýlů, kteří se tam jen tak vznášejí. Cítím velké vzrušení. Dech se trochu zrychlí. Vzrušení se šíří celým mým tělem nahoru a dolů.
Kdo změnil vaši definici lásky?
John: Moje žena. Umožnila mi uvidět, jak úžasné je milovat někoho naplno a uvědomit si, že jí moje srdce patří na celý život.
Jaký je rozdíl mezi přitažlivostí a láskou?
Julie: Přitažlivost je mnohem fyziologičtější. Pramení z přítomnosti osoby, která vám připadá atraktivní, její vůně je pro vás atraktivní, přihlásí se feromony a vy si říkáte: „To je frajer/ka, je tak hezký/hezká.“
Láska začíná přitažlivostí a s tím, jak postupně poznáváte, kdo ten druhý je, se prohlubuje. Je pro vás lidskou bytostí, která září jako klenot, a láska vyžaduje skutečné pochopení různých jejích aspektů. Všech jejích talentů, zkušeností, potřeb, hodnot, toho, co ji baví a vzrušuje… A jak to všechno zjišťujete a poznáváte, váš obdiv, respekt a vaše náklonnost a láska sílí a nekonečně se prohlubuje.
V čem se většina lidí v lásce mýlí?
John: Odpovím v duchu knihy Jak se cítit milován, kterou jsem právě dočetl. Je o tom, že milovat neznamená přijímat, ale dávat. Právě tím, že dáváte, nakonec i přijímáte. Je třeba otevřít srdce a soustředit se na to, že máte šanci lásku dávat. Ne na to, že máte šanci lásku přijímat.
Může láska přežít bez obdivu?
Julie: Ne moc dobře. Jeden z principů, které jsme objevili při výzkumu a následném vypracování teorie, je o tom, jak moc jsou náklonnost a obdiv důležité pro vytvoření hluboké úcty k vašemu partnerovi. Pokud ho nerespektujete, kým pro vás je? Buď jsou vaše city vůči němu neutrální, nebo cítíte neúctu. Ani jedno nevede k tomu, že byste mohli někoho milovat.
O co lidé ve vztazích tajně prosí?
Julie: O ujištění, že jsou milováni. Lidé to chtějí a stydí se o to žádat. Třeba protože vyrůstali v rodině, kde se s nimi nezacházelo s láskou. Proto jsou v dospělosti nejistí. I když jim partner zpočátku vztahu, zejména v době, kdy se vytváří závazek, řekne, že je miluje, potřebují to slyšet znovu. Stále se totiž objevují chvíle nejistoty, během kterých nemají sami ze sebe dobrý pocit. Tehdy velmi pomáhá ujištění od partnera, že je miluje.
John: Podle mě je to pocit, že jsou přijímáni. Plně přijímáni.
Může se člověk zcela zotavit ze ztráty životní lásky?
John: Myslím, že ano. Svým způsobem. Může žít dál a přijmout, že láska jeho života je pryč. Může k té osobě, pokud třeba zemřela, být stále připoutaný. Musí si uvědomit, že měl něco úžasného a že to skončilo. Pak může jít různými cestami. Nejlepší způsob, jak jít dál, je být schopen znovu milovat. Pokud se to nestane, je život smutný a osamělý.
Jak neztratit sami sebe, když se zamilujeme?
Julie: To je velmi častý problém, který ve své klinické praxi slýchám. Ráda bych, aby se lidé naučili, jak se napojit na své tělo, na svou intuici, na své hlubší pocity a neodsouvat je stranou, aby potěšili druhého. Pokud je odsunete, pak rozhodně ztratíte sami sebe. Je to jako byste se vzdávali sami sebe se záměrem potěšit partnera, aby vás neopustil. Horší než ztratit partnera je opustit sami sebe.
Co v nás láska k někomu posiluje?
John: Schopnost milovat. Když milujete, vaše schopnost milovat se nezměrně zvyšuje. A když milujete naplno, znamená to, že důvěřujete, jste důvěryhodní a svému vztahu se plně věnujete.
Co v nás naopak láska oslabuje?
Julie: Oslabuje sobectví, chamtivost. Už se nesoustředíte jen na to, co vy sami individuálně potřebujete, co je pro vás nejdůležitější či méně důležité. Zaměření na sebe je částečně, ne úplně, nahrazeno tím, co je nejlepší pro vašeho partnera. Jakmile chcete společně dělat rozhodnutí, která prospívají vašemu partnerovi i vám samotným, sobectví začíná mizet.
Můžeme někoho milovat jen tak, jako milujeme sami sebe?
Julie: Že musíte milovat sami sebe, abyste mohli milovat svého partnera, je jeden z velkých mýtů o lásce. Není to pravda. Nemusíte příliš milovat sami sebe, přesto dokážete hluboce milovat toho druhého. Cítíte vděčnost za to, že vás miluje. Vidíte v jeho očích a výrazu lásku, kterou k vám chová. Časem ji vstřebáte, vrstvu po vrstvě směrem k srdci, a to vám pomůže uvědomit si, že nejspíš nejste tak špatní, jak si o sobě myslíte. Láska vašeho partnera se do vás vsákne a tím se změní i to, co cítíte sami k sobě.
Jakou roli hraje v lásce tajemno?
John: Žádnou. Skutečná láska je o naprosté transparentnosti a dokonalém poznání partnera. Tajemství je pošetilé. V lásce nehraje žádnou roli. Naopak je důležité znát svého partnera na čím dál hlubší úrovni a vidět jeho krásu, pravdu, ducha, vášně, pochopit, co mu láme srdce, oslavovat jeho triumfy.
