„Po rozvodu mi začal život, o jakém jsem se dřív neodvážila ani snít,“ říká dnes Bára Basiková. Ještě nedávno přitom byla na dně. Zpěvačka dnes opět prožívá lásku a těší se na nový rodinný život s dalším potomkem. Vůbec ničeho už nelituje. Pochopila, že aby mohlo začít něco nového, musí nejprve skončit to staré. S tím souhlasí i mnozí další.

Rozvod je jedním z nejsilnějších stresů

Zpěvačka Bára Basiková se rozvedla už dvakrát. Zatímco z prvního rozvodu se dostala poměrně rychle, druhý rozvod s architektem Jaromírem Pizingerem ji stáhl až na dno. Ve věku čtyřiceti tří let obviňovala ze všech svých partnerských nezdarů sama sebe a místo světélka v dáli před sebou viděla jen tmu.

Kvůli příznakům deprese musela dokonce vyhledat pomoc psychiatra. Přiznala, že jediné, co ji drželo na tomto světě, byly její dvě dospívající dcery Anička a Maruška.

Na scéně divadla Ta Fantastika

.: Bára Basiková na scéně divadla Ta Fantastika
FOTO: archiv Právo, Právo

„Není to nic divného, protože rozvod je jedním z nejsilnějších stresorů,“ tvrdí PhDr. Alice Vondrová z Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy v Praze 6. Obyčejně trvá zhruba rok, než se z toho člověk vzpamatuje. Rozvod jako akt je na tom to nejmenší, nejhorší je tzv. psychický rozvod, který představuje dlouhý vnitřní boj. Hodně přitom záleží na naší povaze.

Psychofarmaka jsou lepší než alkohol

Pokud na sobě člověk podle doktorky Vondrové pozoruje příznaky akutní neurózy, jako je nespavost, nechutenství, deprese nebo bolesti hlavy, může si na přechodné období vyhledat berličku v podobě psychofarmak.

.: Alkohol rozhodně nevyřeší psychické problémy související s rozvodem. FOTO: Dana Kysučanová, Novinky

Rozhodně by se za svoje problémy neměl stydět a také by je neměl amatérsky řešit alkoholem. Léky v době rozvodu užívala i Bára Basiková a netají se tím.

Tomu, že na ni už za dveřmi čeká další osudová láska a dokonce se jí v šestačtyřiceti letech splní sen být opět matkou, by tehdy uvěřila jen stěží. A přesto to byla pravda.

Rozchodem může začít kvalitnější život

„Pokud dokážeme svou minulost zpracovat a poučit se z ní, rozvodem pro nás může skutečně začít nový a mnohem kvalitnější život,“ potvrzuje i PhDr. Lenka Čadová z poradny v centru Prahy.

Člověk postupně dozrává, nachází sám sebe a vlastní smysl života, což je však paradoxně možné právě díky partnerovi, který mu nastavuje zrcadlo. Co to znamená?

Pokud žena žije například s agresivním mužem, poukazuje to na její vlastní potlačenou agresi. Naopak vlastnosti, jichž si na druhém vážíme, jsou také naše vlastní kvality. Tuto teorii rozpracoval hlavně švýcarský psycholog a psychoterapeut C. G. Jung.

„U nás bylo hlavní příčinou odcizení. Jaromír hodně diktoval a já byla zoufalá, protože se s ním nedalo dohodnout.“ Teď má zpěvačka vedle sebe muže, s nímž sdílí dobré i zlé a ve vztahu jim prý vládne demokracie. Jejím novým partnerem je o patnáct let mladší kolega z Divadla Ta Fantastika Petr Polák.

Bára Basiková

.: Bára Basiková nacházela motivaci především ve svých dcerách.
FOTO: Korzo

„Rok jsem byla sama. To, že ze mě rozvodem vlastně spadl velký balvan, jsem začala chápat až postupně. Uvědomila jsem si, že můj vztah s Jaromírem měl skončit už dávno. Když partnerství nefunguje, nemá cenu ho držet.

A je hloupost se z toho hroutit, vždyť se stávají mnohem horší věci. Řadu měsíců jsme se s Petrem potkávali v divadle jen jako kolegové, a když ode mě Jaromír odešel, začali jsme si povídat. Postupně mezi námi vzniklo přátelství, jež se rozvinulo v lásku,“ tvrdí Basiková, která dnes už zase stojí pevně na nohou.

Problémem mohou být finance

Podle psychologů je takový happyend jistě krásný, ale poukazují na obrovskou zpěvaččinu výhodu - a to finanční zajištění. I kdyby to s jejím novým partnerem nedopadlo, vždycky bude schopná se díky své profesi postarat o dítě sama, což u jiných žen bývá problém.

Po rozvodu je ze všeho nejdůležitější najít si nový cíl, ale to je samozřejmě možné až poté, co si v hlavě všechno srovnáme a stanovíme si nové hodnoty.

„Žádný manuál na to, jak projít rozvodem co nejsnáze, neexistuje, ale jedna rada je zaručená. Léčba prací je stará osvědčená metoda na cokoliv. Hlavně nesmíme sedět doma, koukat do zdi a litovat se,“ tvrdí PhDr. Vondrová. Stejně důležité je podle ní ordinovat si příjemné zážitky, byť bychom se do nich měli zpočátku nutit.

Manželství v Česku průměrně trvá dvanáct let

Naše republika zaujímá v počtu rozvodů jedno z předních míst na světě. Nejvíc se lidé rozvádějí v Praze a středních Čechách, ale také v kraji Karlovarském a Ústeckém, nejméně naopak v kraji Zlínském. Zajímavé jsou i další statistické údaje. Ze dvou třetin podávají návrh na rozvod ženy a průměrná doba trvání manželství je u nás dvanáct let.

„Chci být nohama na zemi a říkám si, že i kdybychom spolu měli být jen několik let, stojí to za to. Nesmírně si však vážím vztahů, které jsou na celý život,“ svěřuje se ještě Bára Basiková. Vzhledem k tomu, že jde již o její třetí oficiální svazek, je pravděpodobnost rozvodu podle odborníků nižší, i když její manžel stanul před oltářem poprvé.

Do svazku většinou vstupujeme nezralí

Bára doufá, že do rozvodových statistik už nepřispěje. Vysokou míru rozvodovosti odborníci připisují tomu, že do vztahů většinou přicházíme velmi nepoučení a nezralí. „V primitivních kulturách je to proto zařízeno tak, že když se dva mladí lidé chtějí vzít, sejde se široké příbuzenstvo z obou stran a třeba tři dni všichni společně mladým předávají svoje rady a zkušenosti.

.: Na rodičovství je možné se připravit snáze než na manželství. FOTO: HIPP

U nás tohle bohužel nefunguje. Když si chceme koupit psa nebo přivést na svět dítě, je pro nás samozřejmé přečíst si o tom pár knížek, ale do manželství se vrháme zcela nepřipravení, vyzbrojení jen jakousi podivnou euforií. Ochota riskovat je přitom nejvyšší do třiceti let,“ snaží se jít ke kořenům našich zklamání dr. Čadová.

Další problém je podle ní v tom, že muži ani ženy přesně neznají své role. Mylně se domnívají, že muže dělá mužem pěkné auto a tučné konto a ženu dělá ženou perfektní zevnějšek, ale tak jednoduché to bohužel, anebo bohudík, není. Skutečné atributy jsou jinde.

„Myslím, že to je jasné. U ženy to je láska, něha, mateřství a muži by měli být pro své partnerky oporou,“ doplňuje Bára Basiková.

Monika Absolonová: Bez muže jde z role do role

Trochu jinak na svém rozvodu „vydělala“ zpěvačka Monika Absolonová, která se stala muzikálovou stálicí. „V dubnu uplyne od mého rozvodu přesně šest let a celkem to bude sedm let, co spolu už nežijeme,“ vzpomíná na své první a zatím poslední manželství. Ve třiadvaceti letech se provdala za hokejistu Václava Eiselta a svazek vydržel celkem čtyři roky.

„První tři roky představují největší zátěž. Další krize se objevuje po deseti letech, ale vždycky to souvisí s procesem našeho vlastního zrání,“ vysvětluje psycholožka Čadová. „Měníme se, a když s partnerem nedržíme krok, a on s námi, je to problém. Také proto je jako příčina rozpadu manželství ve více jak padesáti procentech uváděna rozdílnost povah, názorů a zájmů.

Důvodem rozchodu nevěra nutně být nemusí

Na dalších příčkách se objevují alkoholismus a nevěra. Co říct k nevěře? Je dobré donekonečna zatloukat, jak hlásal doktor Plzák? Pokud si prý jsme jistí, že svůj vztah nechceme rozvrátit, tak ano.

„Nevěra sama o sobě není podle psychologů důvodem k rozvodu, důvodem mohou být jen její nevhodné dopady,“ upozorňuje dr. Vondrová.

„Když jsem se rozváděla, věděla jsem přesně, proč s Vaškem už nechci být, a to je asi to nejpodstatnější,“ vysvětluje Monika Absolonová, která také ví, jak chutná nevěra. „Do svazku jsem se vrhla po hlavě, i když mi všichni říkali, že spolu můžeme žít i bez oddacího listu. Vlastně jsme se vzali, protože jsem se bála, aby mi neutekl,“ vrací se trochu pobaveně k hlavnímu motivu své svatby.

Monika Absolonová

.: Monika Absolonová je v současnosti nezadaná.
FOTO: archiv Právo

Ve třiadvaceti letech měla pocit, že když si Václava nevezme, nikdy se už neprovdá.
Díky manželství s hokejistou zpěvačka dnes velmi obstojně ovládá pravidla ledního hokeje, ale to jí v její profesi příliš nepomohlo. Její hvězda naopak začala strmě stoupat právě až v době, kdy se rozvedla a všechny své síly napřela do práce.

Po účinkování v muzikálu Dracula přišla v roce 2002 hlavní role v Kleopatře Michala Davida a záhy následovaly další hlavní role v muzikálech jako Tři mušketýři, Rebelové, Noc na Karlštejně a Angelika. Nyní opět vystupuje v novém nastudování Draculy a v novince s názvem Mona Lisa.

Rozvod má přijít po zralé úvaze

„Když jsem se rozvedla, přišlo mi to jako prohra, ale teď jsem ráda. Vím jistě, že některé věci by mě minuly. Zase bych třeba zažívala jiné a měla doma děti a malé hokejky k tomu, ale prostě to mělo být jinak. Tenkrát jsem si neuměla představit, co všechno mě ještě potká.

Dnes vím, že zkušenost to byla dobrá. Podle mě po rozvodu většinou následuje změna k lepšímu. U mě to tak bylo. Poznala jsem, že nechci vztah za každou cenu,“ tvrdí Absolonová.

Obecně platí, že rozvod, stejně jako všechno ostatní, lépe snášejí ženy, které si nemohou dovolit žádné velké excesy kvůli starosti o domácnost. Také je vždy ve výhodě a o krok napřed ten z partnerů, který návrh na rozvod podá jako první.

Pro rozvod by se každý měl rozhodnout po zralé úvaze - ovšem stejně zralá úvaha by měla předcházet i svatbě. A to se bohužel stává málokdy.

„Miluju svatby a ráda na ně chodím jako host. Vím, že je spousta lidí, kterým to vyšlo, ale já asi ten papír pro svůj život už nepotřebuju. Kdybych byla svobodná, a ne rozvedená, mluvila bych ale možná jinak. A určitě mě právě teď ovlivňuje i rozvod mých rodičů, který připomíná horor,“ nastiňuje ještě zpěvačka složité vtahy v rodině.

Čas vše zahojí

Člověkem, který zpěvačce s rozvodem pomohl nejvíc, byla právě její maminka Blanka. „Byli jsme už s Vaškem domluvení, ale nikdo z nás nic nepodnikal. Rozvodovému advokátovi tedy zavolala moje maminka, a když jsem se tenkrát vrátila ze své první cesty do Ameriky, měla jsem už doma na stole připravené všechny potřebné papíry.

Nikdy mě nenapadlo, že se s rozvodem takhle vyrovnám, ale stalo se a nelituji ničeho - čas zahojí všechno,“ míní momentálně ještě nezadaná Absolonová. Díky tomu, že ve dvaatřiceti letech není svobodná, ale rozvedená, alespoň nestůně tím, čím mnoho jiných žen jejího věku - nečeká na prince z pohádky.

Monika Absolonová dnes tvrdí, že než by se podruhé vdala, určitě by s oním mužem chtěla žít alespoň rok v jedné domácnosti. „Dokud totiž s někým nežijete, nevíte, jaký doopravdy je,“ říká a psychologové to jen potvrzují. Dokonce doporučují protáhnout toto období oťukávání i déle.

„Když lidé nejsou oficiálně svoji, nedovolí si říct druhému cokoli, co jim přijde na jazyk, a to je pro vztah velmi zdravé. Partneři se tím učí vzájemné toleranci a svoboda ve vztahu je stále nutí k maximální zodpovědnosti,“ vysvětluje dr. Čadová. Často se také stává, že si lidé po rozvodu najdou podobné partnery, jaké měli předtím.

„To souvisí s vtisky získanými již v dětství. Pokud chceme k dalšímu partnerství přistoupit zodpovědně, měli bychom si v hlavě udělat jasno. Neříkat, že bývalý partner je gauner, ale zajímat se o své vlastní omyly. Štěstí nepadá z nebe a náhoda přeje připraveným,“ doplňuje dr. Vondrová.

Jiří Pomeje: Našel jsem mnohem víc

„Rozvod je zážitek, který podruhé v životě už nikdo prožít nechce. Jednou to stačí,“ míní herec a manažer Jiří Pomeje, který v září loňského roku vstoupil do svazku manželského už podruhé se zpěvačkou Ivetou Bartošovou. Předtím byl třináct let ženatý s herečkou Michaelou Kuklovou. Svatbu měli v roce 1995.

„Celkem jsme spolu žili patnáct let, a přestože žádost o rozvod podávala Míša, musím říct, že dnes jsem šťastný, že to udělala. Našel jsem mnohem víc. Rok jsem čekal, že se ke mně Míša vrátí, nikoho jsem nehledal, ale nestalo se a dnes vím, že to tak bylo dobře. Slepovaný hrnec je stejně k ničemu,“ dodává Pomeje.

Iveta Bartošová s manželem Jiřím Pomejem.

.: Jiří Pomeje také vstoupil do druhého manželského svazku.
FOTO: Korzo

Krize se v jejich případě dostavila po více než deseti letech, což je další rizikové období.
Kdy má smysl vztah zachraňovat, a kdy už ne? „Smysl lepit hrnec dohromady má vždy, když je ochota na obou stranách čili když se dva partneři v krizi chtějí domluvit, mají k tomu dostatečně silný motiv a snaží se upřímně změnit to, co krizi vyvolalo. V komunikaci může partnerům opět pomoci psycholog,“ říká dr. Vondrová.

Jakákoli terapie podle psychologů nemá smysl pouze tehdy, pokud odcizení mezi partnery dojde tak daleko, že nastane dotykový odpor. Jestliže nás druhý nepřitahuje a intimní vztah je nám spíš na obtíž, můžeme si být jistí, že jsme dojeli na konečnou. I tak ale rozvod představuje trauma, neboť spolu s partnerem odcházejí i naše představy, sny a také citové, hmotné a časové investice.

Pro dítě udělá cokoliv

Podle herce a manažera Jiřího Pomeje si člověk také až po čase ve vztahu uvědomí, jaké jsou jeho priority. „Míša se mnou nechtěla mít dítě do té doby, dokud nebudou finance a nebude klid. Teď vím, že když člověk s někým chce být, se založením rodiny by otálet neměl. Pro mě to je nyní to nejdůležitější,“ dušuje se Pomeje, který by už konečně měl rád potomka.

Proto se svou ženou nyní podstoupil i umělé oplodnění. Po rozvodu podle něj začíná nejen život zcela nový, ale také lepší, ovšem podmínkou je vystříhat se stejných chyb. Velkou výhodou prý je, že do druhého svazku jde člověk poučenější a už ví, čemu má přikládat důležitost a čemu ne. Díky tomu, že se svou první manželkou neměl žádné děti, rozvod proběhl velmi hladce.

Je dokázáno, že zatímco dospělí se s rozvodem vyrovnají v průměru do dvou let, děti si tento zážitek nesou po celý svůj život a mnohokrát se jim vrací v podobě skrytých nejistot a obav, jež pak po letech projektují do svých vlastních partnerských vztahů. Ročně u nás v důsledku rozvodů zůstanou bez jednoho rodiče desítky tisíc dětí.

„Toho se nebojím. Abych měl konečně potomka, udělám cokoli,“ říká na to Pomeje, který je však podle psychologů ještě stále ve fázi líbánek. V tomto šťastném období jde všechno snadno, ale pak už je budování soužití práce jako cokoliv jiného. Nic nevzniká samo o sobě. Když se vztah dostává do fáze, kdy již nejsou problémy, znamená to prý, že to již není vztah.

„Možná to zní podivně, ale málokdo ví, co skutečně znamená slovo láska, a proto se diví, když po líbánkách odezní,“ tvrdí Dr. Čadová. Většina lidí si prý myslí, že ,miluji tě‘ znamená ,patříš mi, chci tě, musíš udělat to, co já chci‘ atd. Skutečná láska však nikdy nepodezírá, nezná žárlivost a druhému nic nevnucuje. Znamená přijímat druhého takového, jaký je. Herec, který si před dvaceti lety získal přízeň fanynek ve filmu Muka obraznosti, si je vztahem jistý. „Ivetu miluju,“ tvrdí Pomeje.