Nominace na České zavináče opět rozvířily diskuse mezi internetovými odborníky a formulovaly se dvou základních otázkách: zda mohou na internetovou událost roku nominovat "Povodně" a kdo si za ně přijde převzít cenu.

??

Zatímco nespokojenci pouze reptají, jediná redakce serveru Kompost.cz jako jediný člen Akademie českého internetu našla odvahu zveřejnit obsah svého hlasování. Ano, takovéhle nominace by bylo možné bez potíží obhájit. A tak jediné, na čem se znepřátelené tábory dokážou shodnout, je fakt, že ten telefon z nového Matrixu je vážně hnusnej.

Jenže to mě v téhle chvíli nepálí, neboť se pokouším zodpovědět otázku, zda se mi vůbec podaří tento Baldachýn dokončit. V naší obci se sice hraje volejbal, psi cvičí až k dokonalosti a máme dokonce vlastní hymnu: "tuchloviceee...ras fšemožnejch směsice fšude slepice hee hee". Ale ADSL k nám nedosáhne, do dolíku se bezdrátové vlny nedostanou, takže jsem k internetu připojen po telefonu. A tohle připojení se v poslední době začalo hroutit a každou chvíli padá stejně jako moje dobrá nálada. Jak mám takhle psát? Copak vím, jestli tohle video je skutečně vtipné? Pokouším se ho stáhnout už druhý den! Jak můžu doporučit tuhletu roztomilou verzi Pána prstenů v podání Humphreyho Bogarta (Frodo) a Marlene Dietrichové (Galadriel)? Viděl jsem ji před rokem a moc si ji nevybavuji, teď bych se na ni rád podíval znovu. Ale copak můžu? Rozumějte nechci tak moc, ale...

LUP - PÍPÍPÍ - YOU HAVE BEEN DISCONNECTED

... no tak to bude opravdu na dlouho.

ZÚČTOVÁNÍ

Nejdřív si musíme tak trochu vyrovnat účty s posledním Baldachýnem (další zajímavé odkazy na divné filmy najdete tady). Takže: ty japonské sukně s natištěnými kalhotkami je podvod. František Fuka to v jedné ze svých nepublikovaných studií přirovnává k Bondovu neviditelnému autu a konstatuje, že by to bylo "opticky nepravděpodobné".

Dále se prokázalo, že nigerijští podvodníci mají software, který za ně píše jejich "OBCHODNÍ NABÍDKY" i "ODPOVĚDI NA VAŠE LASKAVÉ ODPOVĚDI". Naleznete ho zde, takže také můžete takovou nějakou poslat.

Česká televize bez jakékoli propagace bude v pátek 28. 2. večer dávat onen kontroverzní dokument o Michaelu Jacksonovi, v němž spí s dětmi a jezdí v masce na motocyklu. Písnička, kterou jste si asi celý týden pouštěli (MahnaMahna - pro ty, kterým se ji minule nepodařilo stáhnout - 20 MB) byla napsána v roce 1968 pro jedno švédské porno. No a taky se začaly prodávat trička "I Like Da Moon!". Konec hlášení.

Zkrátka musím dnes počítat s tím, že můžu být kdykoli přerušen. Musím se snažit být stručný a pregnantní (třeba jako policisté popisující průběh honičky za exhibicionistou v České Lípě) abych vždycky dokázal alespoň...

LUP - PÍPÍPÍ - YOU HAVE BEEN DISCONNECTED

...dokončit větu. Nejlepší by bylo rozdělit Baldachýn do krátkých a pregnantních vizuálních poselství, která by se možná podařilo přenést i po nespolehlivých telefonních linkách.

Ideální bude nechat jiné, aby vás bavili za mě. Třeba Ali G, to je borec. Jednak je určitě vtipnější než já a jednak si určitě může dovolit nějaké spolehlivé internetové připojení.

 

Ne, vážně. Pokud vládnete angličtinou, stojí za to se s fenoménem Aliho G seznámit (asi už ho stejně znáte z Madonnina klipu Music). Jako úvod doporučuji tenhle článek z Newsweeku, který popisuje některé jeho rozhovory, které vede děsivým slangem v rámci svojí Da Ali G Show s mnohými významnými osobnostmi typu bývalého amerického nejvyššího prokurátora Richarda Thornburgha, astronauta a "druhého muže na Měsíci" Buzze Aldrina, letitého bojovníka za práva zákazníků Ralpha Nadera či bývalého šéfa CIA Jamese Woolseyho. Všichni zmínění byli přirozeně pozváni do "pořadu pro mladé" promluvit o svém životě a práci. Pak ovšem byli konfrontováni s naprosto neuvěřitelnými dotazy typu: "Můžu někoho zabít, aby to nebylo protizákonný?" pro prokurátora ("Ne," odpovídá a Ali navazuje: "Ani kdyby řek, že je moje máma děvka?")

 případně "Jaký to je bejt druhym chlapem, co kdy chodil po Slunci?" pro Buzze Aldrina. Ghetto-slang, kterým Ali mluví, by se dal do češtiny asi nejlépe překládat pomocí romské česko-slovenštiny, ale na tu bohužel nejsem velký...

LUP - PÍPÍPÍ - YOU HAVE BEEN DISCONNECTED

... expert. Přesto je mi velmi líto, že v Čechách není nikdo, kdo by měl odvahu vzít si na krk zlaté řetězy, nalíčit se načerno (Ali G přirozeně není černoch z ghetta, ale bělošský absolvent Cambridge) a zeptat se třeba Petra Pitharta stejně jako se Ali zeptal republikánského kongresmana Newta Gingriche, zda by žena v roli prezidentky státu dokázala věnovat funkci veškeré úsilí. "Ti žikam a co dyby na všecko mrdala a furt brousila po krámech?" Gingrich po chvíli ticha odpověděl: "V tom bych ten hlavní problém neviděl."

 Neříkám, že se v tomto směru ještě nepodnikly žádné pokusy, ale tak daleko jsme se přece jenom bohužel ještě nedostali. Doufám, že tohle čte Bobošíková a ještě mě napadlo, že...

LUP - PÍPÍPÍ - YOU HAVE BEEN DISCONNECTED

Hez...ký... den...!