10 nejhorších typů kolegů
Kancelářský bubeníkNeexistuje snad nic horšího, než sebestředný kolega, který si v open space či u vedlejšího stolu v malé kanceláři začne při přemýšlení nahlas bubnovat. Hudebním nástrojem v tu chvíli může být téměř cokoli. Jemu to sice pomáhá uvést mozek do chodu, ale sobecky znemožní práci okolí, což v konečném důsledku vede k větší škodě, než kdyby na nic nepřišel.
Telefonní sirénaSpeciální "odrůda" telefonistů, kteří po zvednutí hovoru začnou do sluchátka vřískat jako siréna na majáku. Jejich telefonáty navíc trvají obvykle ze všech kolegů nejdéle a v halekání do přístroje se v podstatě vyžívají.
Chodící flakónPrvní typ pracovníka, kterého bezpečně poznáte i za rohem. Není vidět, není slyšet, ale je cítit na sto honů. Sice nikoli týdenním potem, ale přesto jeho snahy marinovat se přes noc v parfému ocení jen málokdo.
Vrhač klíčůJeho svazek klíčů připomíná zralý hrozen vína a nade vše miluje smeč. Když však nemá v ruce balón, ale právě onen pomyslný chrastící hrozen z kovu, nervy kolegů tečou. Kdykoli a naprosto nečekaně se totiž ozve řinčící atomovka. Vrhač přišel ke stolu, odchází, či ho právě něco naštvalo.
Dělá, že děláJen málokteré rozrostlé pracoviště s nepřehlednou strukturou pracovních pozic se dokáže vyvarovat této speciální sorty kolegů. Jejich strategie je jasná: Dělat, že dělám. Ačkoli ve skutečnosti nedělají vyjma popíjení kafe, pokuřování a brouzdání po síti vůbec nic. Jejich plat však mnohdy vypovídá o opaku.
Jednou nohou v hrobě, ale stále v práciTo je jedna z vůbec nejhorších sort kolegů. Chrchlají, sípají, skuhrají, sotva se plazí, někdy téměř nedýchají, vypadají jako před posledním pomazáním, ale stejně přijdou do práce. Šíří jen negativní náladu a bacily, navíc předvádějí minimální výkon. Přesto mají pocit, že se bez nich přestane točit celá Mléčná dráha.
GurmánMiluje tvarůžky, česnekovou pomazánku, cibulový salát a sardinkové chlebíčky a rád degustuje přímo v kanceláři. Nedokáže pochopit, že jisté druhy potravin prostě na svačinu do práce nepatří stejně, jako nepatří do hromadných dopravních prostředků a školních tříd.
Mobilní DJMiluje nejnovější pecku od Rammsteinů a všichni o tom musí vědět. Proto má svou oblíbenou písničku jako vyzváněcí tón a hovor zvedá vždy na poslední chvíli. Opakování je přeci matka moudrosti.
OkupantDalší sorta egocentriků. Ačkoli jim šéf přesně vymezí místo k práci a určí stůl, jim patří prostě celý svět. Aby se jim proto vešlo na pracoviště všech sedmnáct fotografií vlastních ratolestí, oblíbení maskoti a rok staré časopisy, nezdráhají se k trvalé "výpůjčce“ prostoru na kolegově psacím stole.
Eau de podpažíDesátou příčku si získali ti z nejodpornějších, tzv. smraďoši. Slovo hygiena považují za vulgarismus a reklamu na deodorant za teroristický útok. V týden starém triku dobíhají v parném létě autobus a pak s chutí na židli dumají s rukama za hlavou, aby jejich pachové informace mohli bezpečně zachytit i Marťané.